Арлилия Ваша речь в ваших руках

Запись на приём:

+7 (926) 220-73-73

Пн-Пт с 10:00 до 18:00
по Московскому времени

Для учеников центра:

+7 (929) 588-12-38

г. Москва, Осташковская ул.,
д. 9, корп. 5, помещение 5

Записаться На консультацию

Мы работаем и в центре, и в режиме онлайн, подробности +7 (926) 220-73-73

Диспут на тему: «Брак: по любви или по расчету?» (5 июля 2008 г.)

Диспут на тему: «Брак: по любви или по расчету?» (5 июля 2008 г.)


Диспут на тему: «Брак: по любви или по расчету?» (5 июля 2008 г.)

5 июля 2008 года в ЦКЗ «Арлилия» состоялся очередной диспут на тему: «Брак: по любви или по расчету?»


Ведущий Вячеслав Дмитриевич отметил, что в рамках данного диспута мы рассматриваем лишь два полюса этой проблемы. Он напомнил собравшимся правила проведения диспута. Вначале заслушали главных оппонентов – Маша И. защищала брак по расчету, Антон О. – по любви.


Мария И., 21: Известно, что вступая в брак, многие люди руководствуются расчетом. В случае брака по расчету рациональная оценка будущего супруга, материальных возможностей будущей семьи позволяет достаточно трезво подойти к прогнозированию совместного будущего.


Брак по расчету существовал у всех народов, во все времена, он имеет историческую протяженность. При этом учитывались в первую очередь знатность, родовитость, богатство, политические соображения, а привлекательность будущих супругов друг для друга, их чувства, – не учитывались. Ярким примером являются династические браки королевских семейств. Они тщательно выверялись, взвешивались различные факторы, в принятии решения большую роль играли политические мотивы.


В наш прагматический век людям свойственно стремиться к материальному комфорту, и они готовы за это платить. Обычные мотивы вступающих в брак по расчету: стабильность, улучшение социального статуса…


Давайте определимся, что такое брак по расчету? Классическое определение звучит следующим образом: это брак, заключенный по обоюдному согласию двух людей, где одна или обе стороны преследуют коммерческие, материальные интересы, вместо любви или взаимного влечения. Из этого определения следует, что чаще всего под браком по расчету подразумевался брак, основанный только на разуме и свободном сердце. Его движущей силой видится голый материальный расчет, что вызывает протест и неприятие.


Однако надо понимать, что расчет в нашей жизни многолик – это не только поиск материальной выгоды, но и стремление найти в партнере моральную опору, обрести уверенность в завтрашнем дне. Здесь речь может идти о нематериальном расчете: человек может не отдавать себе отчета в том, что его решение интуитивно основывается на каких-то предпочтениях.


Может быть и ошибочный расчет, когда человек в угоду своему решению вынужден ломать себя, он осознает это и знает, ради чего он ломает себя. Что же приводит нас к браку по ошибочному расчету? Во-первых, подталкивание родных; во-вторых, ложно понятый «последний шанс»; в-третьих, стремление устроить свою жизнь – спрятаться за спину надежного человека, а так же боязнь настоящей любви из-за возможности получить сильную боль при расставании.


Мне кажется, очень важен правильный расчет. Не секрет, что брак по расчету может превратиться в брак по любви. Брак, не отягощенный страстями, вполне может оказаться удачным. Примером может послужить всем известный литературный персонаж Скарлетт О”Хара. Она всегда выходила замуж исключительно по расчету, но в итоге осознала, что любит своего мужа.


Не случайно Андре Моруа говорил:«Брак по расчету оборачивается благом только в том случае, если есть надежда превратить его в брак по любви».


Подводя итог моему выступлению, хочу отметить, что заключая брак, нельзя выключать рассудок, так как разумно и расчетливо принимаемый брак – это залог долголетия семьи.


Выразительное, интонационно окрашенное, увлекательное и разумное выступление Марии было отмечено бурными аплодисментами.



Антон О., 32: Сегодня на нашем диспуте я призван защищать любовь. Пока у меня в руке щит, на котором изображены ангелы и розы. Но после моего выступления, возможно, я поставлю его в угол, ибо он слишком идеальный. А может, и не поставлю, но это уже будет зависеть от вас. И, несмотря на все мои сомнения, я все же утверждаю, что брак по любви – лучше…


Итак, любовь. Любовь — это высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта.


Любовь – это процессы в организме, когда происходит выработка мозгом особых химических соединений, которые сосредоточиваются в нейронах. В этот момент активизируются отделы головного мозга, отвечающие за эмоции: миндалина, таламус, гипоталамус и гипокампус. Все эти явления в организме временны.


Кстати, тут возникает довольно очевидный вывод: два брака, один из которых заключен по расчету, а второй по любви, через определенное время могут уравняться в состояниях.


И еще мне кажется важным отметить, что любовь между полами – это состояние сознания, которое является надстройкой над химическими реакциями и прочими инстинктами. А брак – общественное закрепление этого состояния для сохранения человеческого рода и системы воспитания нового поколения в стабильных условиях (по крайней мере, до взросления).


По результатам одного из опросов стало известно, что в России менее пятой части населения заключает брак исключительно по любви. Среди ответов упоминались такие причины, как: желание найти духовно близкого человека (т.е. объединять может любовь к Пушкину), желание быть защищенным и т.д. Мы видим, что это своего рода расчет, но, конечно, не финансовый.


Доказывать преимущества брака по любви непросто.


Мне понравилось высказывание Филиппа Честерфилда (английский литератор и государственный деятель):«Брак бывает лишь двух видов - по любви и по расчету. Если вы женитесь по любви, у вас определенно будет немало очень счастливых дней и, скорее всего, не меньше дней нелегких; если же - по расчету, счастливых дней у вас не будет вовсе. И нелегких, вероятнее всего, тоже».


То есть, человек лишит себя какой-то очень важной части подлинной, настоящей жизни. И когда он живет такой жизнью в браке, пусть временно, он становится лучше, его индивидуальность становится ярче, как это ни парадоксально, потому, что он жертвует эгоизмом. Человек действительно становится более духовным. И потом, когда любовь остывает или переходит в привязанность, уважение и т.п., у человека снова возникает потребность в любви (новой или в возврате старой, если остывание не обоюдно). В эти моменты у него обостряются способности к творчеству, к каким-то сильным эмоциональным состояниям, пусть иногда и опасным.


И все-таки я утверждаю, что брак по любви – это то, что нужно сохранять. Но делать это надо не искусственно, а сознательно, веря в любовь, веря в то, что она сделает общество лучше…



Вячеслав Дмитриевич: Мы прослушали очень разноплановые доклады. Вскрыто много аспектов брака, любви, чувств, расчетов. В каждом докладе есть с чем поспорить. Надеюсь, каждый из вас выбрал начальную близкую себе позицию – ту, что вы бы хотели отстаивать.


Соглашусь с Антоном, что у нас нет задачи в конце диспута совершенно четко ответить на вопрос: «Что я выбираю для себя?» Конечно, нет. Наша задача – исследовать само понятие брака: брак по любви, брак по расчету, может быть, другие какие-то стороны проблемы. Брак как явление претерпевает кризис, в наше время очень мало людей настроено вступать в брачные отношения, часто люди живут вместе, не заключая брака...



Как всегда, согласно традициям диспута, Вячеслав Дмитриевич напомнил процедуру, предложив участникам занять место у одной из противоположных сторон зала. С одной стороны – те, кто за брак по расчету, с другой – те, кто за брак по любви.


Цель любого выступающего – четко, ясно, понятно высказать аргументы в пользу своей позиции, чтобы привлечь слушателей с противоположной стороны на свою сторону в прямом смысле этого выражения.


Слушателям Вячеслав Дмитриевич напомнил, что во время выступлений они должны не размышлять о возможных аргументах, а внимательно прислушиваться к своим чувствам по поводу доводов докладчика; если же они почувствуют эмоциональный отклик, «сердечное» согласие с выступающим (пусть даже сиюминутное), то они должны переместиться на ту сторону зала, где находится выступающий.


По правилам диспута перемещаться можно много раз. Вячеслав Дмитриевич напомнил, что надо внимательно отслеживать, каким образом различные доводы действуют на слушателей.


Можно было разместиться в зоне ковра «на нейтральной позиции». Здесь нет возможности говорить, а нужно лишь внимательно слушать аргументы и свое отношение к ним. Вячеслав Дмитриевич подчеркнул, что это особенное состояние, когда нет аргументов.


Вячеслав Дмитриевич: «Основная задача на диспуте все же ГОВОРИТЬ! Говорить, говорить, так как вы пришли на речевой экзамен. Надо стараться полнее раскрывать тему, привлекать слушателей выразительностью, интонационной окраской речи, убедительностью. Вашими эмоциями! Не забывайте уделять внимание стратегии аргументации и учитывать реакцию слушателей».


Первоначально много сторонников было у брака по любви. Докладчик Антон, несмотря на неагрессивную стратегию своего доклада, сумел их привлечь. Так, например, Лилия Зиновьевна, Мигран Арутюнович, их ученики – все были за брак по любви.


Ученики из новой группы, первый раз участвовавшие в Диспуте, в большинстве заняли зону ковра.


Михаил Н., 18: В браке по расчету все же должна немного присутствовать любовь. Не подразумевает ли брак по расчету переход к любви?


Юлия Л., 20: Любовь в семье – это расчет на совместную жизнь. Это совместный союз, поиск опоры, возможность воспитания детей. Безусловно, в браке все может измениться, но я считаю, что в самом понятии брака уже заложен расчет.


Николай: Нужно разобраться, что на первом месте любовь или расчет? Я за любовь по расчету. Вот у меня была первая любовь, затем вторая и так далее. Но ведь первая любовь нечасто приводит к браку. (Смех в зале) Потому что, как раз включается расчет: подходит ли тебе партнер, состоится ли семья? Вы начинаете рассчитывать – будет ли брак удачен?


Юлия Л., 20: Уважение – вот самое главное в браке!


Николай: Женитесь же по любви?!


Юлия Л., 20: Ну, не всегда… (Эта краткая полемика вызвала оживление слушателей, смех, комментарии с мест).


Сергей С., 16: Вы же надеетесь, что возникнет любовь, даже если вы женились по расчету? Я имею в виду, что расчет – это только начальная фаза.


Николай: Брак – это и есть расчет! Есть брак, когда партнер не нравится; но можн6о вступить в брак по любви.


Дмитрий П., 23: Опрос на работе и по электронной почте показал, что молодое поколение в основном, за брак по любви, и это понятно. А вот люди после сорока зачастую говорят, что «брак по любви – это хорошо, но не всегда получается, а по расчету надежнее».


Мигран Арутюнович: Есть ли способ расчета, по каким параметрам – по деньгам, по положению, по красоте, по росту?.. Чтобы понять, что же в действительности лучше? Какие параметры расчета мы берем?


Лилия Зиновьевна: Я не понимаю, как это – жизнь без любви?!


Вячеслав Дмитриевич: Я думаю, параметры могут быть разные, у каждого свой расчет.


Спор стал очень эмоциональным, фотограф тоже не удержался и рассказал притчу о любви.


Екатерина Николаевна: Я полагаю, давать советы может тот, кто вышел замуж или женился по любви!


Артем В., 21: Никто не станет спорить, что, если люди идут в ЗАГС, то, безусловно, они рассчитывают на какие-то правовые последствия своего шага. Я считаю, что брак возникает только по расчету, ведь любить можно и просто так.


Вячеслав Дмитриевич: Расчет может быть и нематериальным, не только деньги, но и связи, престиж могут повлиять на решение… Самый простой расчет – в браке легче воспитывать детей. Вдвоем легче, поэтому, если появляются дети, то появляется и необходимость в заключении брака.


Николай: Если я беден и голоден, то я не могу себе позволить вступить в брак по любви с такой же бедной девушкой. Но, если у меня есть какое-то положение, я нахожусь на каком-то уровне, то я могу жениться по любви, и знаю, что мне будет комфортно.


После этой реплики Николая слушатели заметили ему, что его место должно быть среди сторонников брака по расчету, поскольку он отстаивает очень рациональный подход, хотя и считает себя сторонником любви.


Артем В., 21: Да, общее хозяйство, совместное проживание – это сделка.


Екатерина Николаевна: Вопрос в том, на каких условиях заключается эта сделка?!


Лилия Зиновьевна: Я все-таки за любовь! Любовь – это жизнь, даже если это жизнь длительностью год. Если бы я одна осталась на этой стороне, то все равно бы отстаивала брак по любви!


У Хемингуэя было много браков, каждый раз по любви, потом он расставался со своими возлюбленными… Но жить с тем, кто тебе не мил, так противно, серо, смутно, что лучше удавиться! И все. Будет расчет, не будет, не важно…


Участники массово перемещаются на сторону Лилии Зиновьевны.


Лилия Зиновьевна: Понимаете, каково это - каждый день смотреть в лицо нелюбимому и думать, что хочется отвернуться. Я вспоминаю слова моего отца: «Мы, мужчины, страшные эгоисты, но знай - тот, кто любит, не захочет тебя потерять, сразу скажет «будь женой»…


Алексей И.: Брак по любви – теория, брак по расчету – практика, так жизнь показывает! Многие известные люди вступали в брак по 5 раз, и каждый раз говорили, что по большой любви. А я считаю, что, если бы они в своем первом браке любили по-настоящему, то последующих браков просто бы не было. Думаю, в их последующих браках и был представлен трезвый, холодный расчет; они уже вели целенаправленный поиск подходящего им партнера.


Артем Д., 12: Если человек сдается, то он ищет брак по расчету, чтобы себя утешить; а если он сохраняет веру в любовь, то будет продолжать искать свою настоящую любовь!


Екатерина Николаевна: Сама тема диспута требует уточнения. Принятие решения о вступлении в брак требует расчета. Брак по сути – это договор. Другое дело, как люди живут в этом браке. Предлагаю переформулировать тему: Можно ли жить в браке без любви?


Ярослав Г., 20: Брак должен быть в первую очередь по любви, а уже во вторую по расчету, так как брак по расчету очень редко бывает долговременным, а по любви – чаще, то есть, держится дольше.


Ольга У., 18: Я считаю, в нашем сознании, в нашем мире во всем присутствует практическая сторона. А еще есть импульсивная. Брак (или поход в ЗАГС) должен быть взвешенным и обдуманным решением. Я убеждена, что любой брак заключается по расчету, хотя и допускаю, что иногда этот расчет может быть неосознаваемым. Поясню: люди не всегда осознают этот свой расчет, и речь совершенно не идет исключительно о меркантильности. Мы не влюбляемся в человека, который нам не подходит.


Миша Н., 18: В браке человек сильно меняется. Будучи наполнен любовью, он притягивает к себе только положительные чувства и эмоции, его жизнь улучшается, он привлекает к себе хорошие события и хороших людей.


Ольга У., 18: Ситуации могут быть разные! В каждой любви присутствует капелька расчета, пусть и бессознательного!


Наталья: А какая жизнь у детей в браке по расчету? В браке, где партнеров не связывает искренняя симпатия? Вы думаете об этом, ведь любому ребенку нужна любовь и папы и мамы!


Екатерина Николаевна: Помните, у Б.Окуджавы:



«Святая наука -
Расслышать друг друга,
Сквозь ветер
На все времена…»

Думаю, никто из нас не отказался бы жить в такой ситуации, когда нас слышат, любых – больных, здоровых, успешных, неуспешных, а это может услышать лишь любящий человек. Только рядом с любимым человек может полноценно прожить свою жизнь, раскрыться.


Считаю, что все те, кто выбирает брак по расчету, просто боятся встретить такую любовь. Здесь почему-то часто говорится, что любовь умрет. А любовь не умирает, если воспринимать ее как жизненное творчество. Она не стареет, она проявляется во многих областях человеческой жизни...


Мой жизненный опыт говорит, что, если человек умеет любить, он пронизывает любовью всю свою жизнь. Это талант. Подлинных браков по любви очень мало, но они есть. Всем желаю потрудиться в своей жизни, создавая брак по любви, только в «той стране бывает счастье».


Это выступление Екатерины Николаевны, пронизанное подлинной убежденностью, вызвало продолжительные аплодисменты с обеих сторон.



Вячеслав Дмитриевич предложил выступить тем участникам, кто до сих пор воздерживался от полемики.


Роман Ф., 30: Я в жизни любил четыре раза. Была сильная любовь, но неудачный брак. Еще раз полюбил, и мы жили вместе в гражданском браке, но было очевидно, что у совместной жизни нет перспективы. Сейчас у меня брак по расчету. У меня был расчет в любви – теперь любовь становится все сильнее и сильнее.


Андрей Ш., 28: Сторонники брака по любви, может, не думают, может, не говорят, но они должны учитывать тот аспект, что их партнер в любой момент может пересчитать и сделать другой выбор, найти себе другого партнера. Что ему мешает? Когда вы видите в глазах партнера любовь… если вы любите, то знаете, что это за глаза. Вы точно знаете, что ваш партнер будет с вами всегда.


Татьяна Д., 22: Первоначально, когда я пришла на диспут, я была твердо за брак по расчету, считая его более долговечным из-за отсутствия сильных эмоций. На эмоциях делается много ошибок. В браке по расчету это исключено. Но сейчас я скажу, что брак по любви существенно лучше. Совместное проживание требует много терпения и усилий с обеих сторон. Если люди руководствуются холодным расчетом, то им очень трудно проявлять такое терпение. Если же есть влюбленность, то терпение появляется с обеих сторон само собой, и вы принимаете друг друга такими, какие вы есть...


Страсть утихает, но человек становится настолько близким, дорогим, что дальнейшее проживание переходит на новый уровень, эмоции становятся глубже… поэтому я за брак по любви.


Марина Б., 20: У человека есть и чувства и рассудок, нельзя ни без одного, ни без другого. Человек не может жить одними чувствами или одним рассудком, но все же любовь должна преобладать.


Катя Ч., 13: Жизнь – одна, любовь – это счастье, надо жить в радости и счастье.


Дмитрий Л., 19: Я не был женат, любил, но не жил со своею любовью… Не знаю, что лучше, но всеми руками за светлую и чистую любовь, которую может испытать каждый человек!


Даша И., 14: Скажу из середины: я выслушала за эти два часа много разных мнений. Я думаю, что никто никогда не может предугадать свою дальнейшую жизнь, поскольку, если займешь одну сторону, то жизнь может тебя перенести на другую. Конечно, я за любовь, но с обеих сторон были высказаны обоснованные точки зрения, поэтому я остаюсь на серединной позиции.


Вячеслав Дмитриевич: Я рад, что наша дискуссия носила столь эмоциональный характер. Хочу обратить внимание на речь Даши и подчеркнуть ценность серединной позиции: есть разумное зерно и в одной и в другой позиции. Обе стороны в чем-то правы.


Завершая наш диспут, хочу сказать, что определение «брак по любви» или «брак по расчету», как мы его рассматривали в рамках нашей дискуссии, касается не всего времени существования брака. Мы рассматривали эти позиции применительно к моменту заключения брака, и, безусловно, мы не можем знать, что может произойти в дальнейшем… Будущее в руках молодоженов.



Результаты речевого экзамена


Имя,фамилия,
возраст
Наличие спазматических задержек
(есть запинки или их нет)
Внутреннее спокойствие во время речи
(макс. 10 баллов)
Уверенное поведение во время речи
(макс. 10 баллов)
Зрительный контакт во время речи
(макс. 10 баллов)
Умение убедительно и развернуто приводить аргументы
(макс. 10 баллов)
Интонационная выразительность
(макс. 10 баллов)
Юля Л.,
20 лет
нет
8,6
8,8
9,2
8,2
9,2
Оля У.,
18 лет
нет
8,8
9,4
9,4
9,6
9,4
Мария И.,
21 год
нет
9,6
10
10
9,8
10
Андрей П.,
30 лет
нет
8,8
8,4
7,6
7,6
6,8
Татьяна Д.,
22 года
нет
9,2
9,6
9
9,4
9,5
Роман Ф.,
30 лет
нет
9,6
9,6
8,8
8,8
9
Дмитрий П.,
23 года
нет
9,4
9,6
9,2
8,8
9
Илья С.,
20 лет
нет
8,4
8,6
9
8,7
8,4
Дмитрий Л.,
19 лет
нет
8,6
8
8,2
7,6
8,2
Миша Н.,
18 лет
нет
8,4
8,6
8,4
8,6
8,7
Артем Д.,
12 лет
нет
9,4
9,5
9,2
9
9,4
Андрей Ш.,
28 лет
нет
8,2
8,4
8,6
9,2
8,4
Сергей С.,
16 лет
нет
9
9,2
9
8,8
9
Марина Б.,
20 лет
нет
9,2
9,4
8,4
8,6
9,2
Ярослав Г.,
20 лет
нет
7,2
7,4
7,8
7,2
6,7
Артем В.,
21 год
нет
9
8,8
8,6
8,4
8,2
Антон О.,
32 года
нет
9,2
9,4
8,8
8,4
9,2
Дарья И.,
14 лет
нет
8,6
9
8,6
8,4
8,4
Екатерина Ч.,
13 лет
нет
8,6
9,2
7,6
8
7,6


Лучшим оратором была признана Мария И.




Запишитесь на консультацию
и мы ответим на все интересующие Вас вопросы
Записаться на консультацию