г. Москва, ул.Грекова, д.11

Речевой центр «Арлилия» специализируется на коррекции речи заикающихся взрослых и детей по методике профессора Л.З. Арутюнян

Запись на прием:
+7 (926) 220-73-73

Для учеников центра:
+7 (495) 785-91-70

youtube
vkontakte

Жить без заикания. С детства!

Главная / Результаты и Отзывы / Отзывы об «Арлилии» / Выдержки из дневников наших учеников / Натали, 29 лет, г. Москва

Натали, 29 лет, г. Москва

Рассказ о своём заикании

Возможно, заикание - это моя защита от проблем, это моё второе «я». Заикание развило во мне очень много комплексов. Я заметила, что с годами я как-то начинаю смиряться с заиканием. Поменьше стала обращать на него внимание.

В данный период времени, заикание мешает мне найти достойную и высокооплачиваемую работу; родить и воспитать ребенка. Во мне присутствует страх, чтобы ребенок, общаясь со мной, не стал заикаться.

В школьные и студенческие годы я ненавидела своё заикание! Я его возвела на пьедестал, и молилась на него! Я винила своих родных, что я заикаюсь. Почему мама не могла вылечить меня тогда, в детстве? Могло же быть всё по-другому! Жить было бы легче! Я увязала в своей проблеме. Очень была замкнутым человеком. Чувствовала себя одинокой, никому не нужной. Уверенности не было ни в чём! Заикание поедало меня изнутри. Оно не хотело меня отпускать, и я не стремилась от него уйти. В те годы у меня не было друзей, я никого не подпускала к себе, была очень закрытой. Много думала о заикании, размышляла о жизни. И в мечтах у меня не было заикания!

Учась в университете, я начала осознавать, что никто, кроме меня не поможет решить проблему. В студенческие годы я вела дневник, записывала только отрицательные эмоции, связанные с заиканием. Я стыдилась того, что заикаюсь. Ранимо и обидчиво воспринимала ухмылки, улыбочки в свой адрес. В компаниях всегда старалась быть не заметной, вообще не говорила. Сейчас могу признаться, что появлялись мысли - уйти из жизни! Вот до чего меня довело заикание!

Но заикание дало что-то и положительное. Заикание сформировало во мне хорошие черты характера. Могу сказать, большое спасибо заиканию, ведь если бы его не было, меня не было здесь, в Москве, в этом Центре, благодаря заиканию я знакомлюсь с новыми людьми, понимаешь, что не только у тебя одной такая проблема. Мой переезд в Москву состоялся благодаря заиканию.

Сейчас к заиканию отношусь намного легче, но иногда бывают периоды депрессий. Ставишь высокие планки, а заикание мешает достичь намеченных целей. Поплачу, а потом беру себя в руки и делаю запланированное.

Это лечение для меня последний шанс. Этот метод должен мне помочь, и я должна приложить все свои последние силы для решения этой проблемы!
И я это сделаю!

Почему я считаю, что не исправила речь?

Первый ответ - не знаю. Цель у меня всегда была, но я никогда не достигала цели. Что-то меня останавливало, в общем, опускались руки. Я была уверена, что заикание пройдёт само собой. Мне думалось, что все лечение заключается в том, что один раз позанимавшись, на утро я проснусь, а заикания нет. Но так я думала в детстве.))) Наверное, ленилась делать какие-то упражнения.

Когда, где лечилась от заикания?
3-5 лет - лечение у бабушек (заговоры и т.п.).
5-8 лет - детский логопед.
10-11лет - иглоукалывание.
12-13 лет - гипноз с врачом-психотерапевтом.
16 лет - психотерапевт, гипноз.
17 лет - психотерапевт (беседы, работа с дыханием).
1999 год (21 год) Центр патологии речи и нейрореабилитации на Таганке.
2000 год (22 года) Центр патологии речи и нейрореабилитации на Таганке.
2002 год - занятия с логопедом.
2002-2004 годы - занятия с психотерапевтом.

23.07.2007 Первый день

Вот и настал долгожданный день моего лечения.
Ночь прошла плохо; спалось не важно; легла поздно.

Вдруг (приехав к логопеду) появилось какое-то внутреннее волнение. Я насторожилась. К чему бы это. Все вроде знакомые уже. Просто я такой человек, что не хочу надоедать людям, не хочу отвлекать их своим заиканием. Лишний раз звонить, говорить. Ещё хочу сказать вот о чём. Во время сеанса расслабления, когда играет музыка, и глаза у нас закрыты, у меня возникает головокружение и немного меня начинает подташнивать. Такие симптомы.

Во время расслабления не всегда расслабляется шея, плечи, т.к. в настоящее время у меня обострение остеохондроза – воротниковая часть очень болит.

Первый день молчания прошел вроде нормально, но иногда проскакивали какие-то звуки, хотя мы стали уже молчать. Пришлось в кассах ж/д станции сказать: “До Москвы”, покупая билет.

Дома общалась с мужем при помощи записок. Тяжело! Себя нужно контролировать, чтобы, не сказать слово или не произнести звуки.
И в конце, напишу пару слов о свободном движении. Всё было - супер. Действительно это нужная вещь. Человек полностью раскрепощается. В теле появляется лёгкость. Психологически я была расслаблена, поэтому мне всегда было весело. Улыбка не сходила с лица. Очень давно я так много не улыбалась. Спасибо Вам за такое прекрасное занятие.

24.07.2007 Второй день

Было очень много информации. Так хотелось вступить в полемику с Мариной Борисовной. Подискутировать на темы, а их за 1,5 часа было немало.

Ловила себя на мысли, смогу ли я всё это преодолеть. Получится ли хорошая, нормальная речь. Приходится очень трудно, особенно молчать.

Утром сегодня в электричке со мной начал говорить мужчина, но я ему только кивала головой или делала вид, что не слышу и продолжала читать книгу.

Вчера на сайте arlilia.ru прочитала дневники пациента Олега, и у меня был небольшой шок. Что меня ждёт?! Все это вопросы на улице, звонки по телефону и т.п.

Я, возможно, не боюсь всего этого. Мне это знакомо по центру на Таганке. Но страх какой-то проявился. И мысли, мысли, мысли… Зачем я всё это затеяла?

Может быть я испугалась трудностей? Но трудностей на моём жизненном пути было много. И я их как-то преодолевала, даже заикаясь.

Я до сих пор не могу поверить, что такое заикание (тяжелое), как у меня, можно исправить. И за 2 недели уже начать говорить без запинок. С трудом в это верится.

Медленная речь меня не пугает, ведь люди, с которыми я говорила, выслушивали меня с моим заиканием.
Я боюсь одного, что у меня могут опуститься руки; меня нужно всегда толкать вперед, как-то подбадривать.
На занятиях вроде понятно всё, но к вечеру многое вылетает из головы. Поэтому необходимо побольше конспектировать. Очень много информации, и “переварить” её не всегда успеваешь.

Нам было роздано второе задание: Как поддерживать своё настроение хорошим? Что для Вас может быть радость?
Для поддержания настроения я вспоминаю какие-то радостные случаи из прошлого, и сразу на душе становится веселей. Вспоминаю анекдоты, прикольные истории, давно прочитанные. Мое настроение улучшается, когда я вижу много-много цветов.

Радость для меня это:
1) маленькие детки до 3х лет
2) детские большие мягкие игрушки
3) море цветов
4) собачка чау-чау
5) когда я могу говорить без запинок
6) когда рядом любящий муж
7) берег моря… когда ты идёшь по воде, вода мягко обволакивает твои ноги, греет солнце.. Романтика!
8) покупка какой-то вещи. Я рада, что купила понравившуюся вещь
9) когда обо мне говорят хорошее
10) когда ценят меня как человека; специалиста в работе
11) когда едешь в поездки в другие города, на экскурсии
12) когда пересматриваешь любимый кинофильм
13) У меня поднимается настроение, и я радуюсь, когда захожу в детские магазины. Какое там всё красивое. Всё для детей: одежда, игрушки – большой выбор!

Сегодня было занятие с записками. Подойти и показать записку было несложно. Сложно для меня было ощутить руки, об этом постоянно забывалось. Было нестрашно. Трудность возникала в самом вопросе, “что именно спросить”. Некоторые, две женщины, посчитали, что я глухонемая. Один мужчина лет 30-ти, когда я к нему стала подходить никак не отреагировал, но глаза его по записке проскользнули. Он даже не остановился, шёл и продолжал свой путь. Мне почему-то стало смешно. Обиды не было; тело было спокойное. Я пошла дальше.

Сегодня дома стала расслабляться по инструкциям. Получилось не всё. После массажа пальцев рук, руки очень расслабились и двигались сами, как будто знали сами как и куда. Пока не получается расслабление по памяти. Иногда не чувствую руки. На улице прыгали; напряжение было в ногах (икрах и бёдрах). Возможно, что была нагрузка физическая, болели мышцы. Сейчас волнительный вопрос - это научиться полностью расслабляться, снимать зажимы.

К немой речи начинаешь привыкать; даже появляются мысли: “А говорила ли я когда-нибудь?”

25.07.2007 Третий день

Уже прошёл третий день моего лечения; время стремительно набирает обороты. Сейчас я чувствую себя спокойно, расслабленно, все мысли начинают приходить в порядок. Раз ЦЕЛЬ поставлена, то я её достигну, чего бы мне это ни стоило. Ведь я целеустремленный человек! Хватит нюни распускать! Жить нужно начинать с чистого листа! Мысленно возвращаюсь в прошлое и вспоминаю, что же было хорошего? А хорошее то, можно по пальцам пересчитать! Сколько бы я всего сделала, если бы не заикание! Но сейчас к поставленным задачам в жизни я иду постепенно, первый шаг я сделала – это проблема с речью! И я уверена, что я достигну намеченных целей в своей жизни!

Вчера, придя домой после занятий, очень была уставшей, захотелось расслабиться и ничего не делать, но раз цель поставлена, она должна быть достигнута!

Во вторник как-то незаметно был нарушен режим молчания. Сказала два слова мысленно, но произнесла их вслух. И даже не почувствовала, что сказала. Муж на меня смотрел удивленными глазами, потом я поняла, что что-то произнесла вслух. Третий день молчания уже лучше, начинаешь молчать всё естественнее.

На счёт расслабления и «щелинки». На улице «щелинка» появляется сама собой, я стала чувствовать расслабление мышц лица и артикуляционного аппарата. А вот дома «щелинка» получалась не всегда, но как только начинался зажим зубов, сразу появлялась «щелинка», начинала расслабляться и чувствовала себя хорошо.

Проводила работу по «расслаблению глазами», особенно это удавалось в транспорте. Заметила, что все окружающие отводят глаза; но в основном люди читают, спят, слушают музыку, или у многих закрытые глаза. Расслабление я чувствовала, даже возникало желание заговорить о чем-нибудь с человеком.

Утром, когда я ехала на занятие, пришлось воспользоваться маршрутным такси. Я без проблем протянула водителю записку с нужной остановкой.

Вечером я покупала в киоске овощи домой, написала в записке, что мне нужно, протянула продавцу, только он меня не видел (это жалко); мне всё взвесили, назвали цену, пожелали всего хорошего, и я пошла. На меня обратила внимание только женщина впередистоящая, как-то искоса она меня оглядывала, так как я записку приготовила, и стояла с бумажкой в очереди. Мои ощущения в данной ситуации: мне было всё равно, чувствовала я себя спокойно, как будто так происходит всегда.

Все дни настроение у меня хорошее; пока не могу сказать меняется оно или нет.

Третий день мне запомнился тем, что мы начали произносить звуки! Для меня это был праздник! Оказывается, это так легко! Хотя легко кажется на первый взгляд, я понимаю, что нужно прилагать массу усилий и делать это всё до автоматизма! Но это интересно, оказывается звуки согласных такие маленькие, а я на них всегда зацикливалась и сильно заикалась!

В понедельник у меня была небольшая бессонница, не могла быстро заснуть, промаялась часа два; зато во вторник, лежа в постели, начала делать упражнение «лучик фонариком», и сон пришел тут же, даже не помню, выполнила ли я всё упражнение до конца.

После занятия «свободное движение», решили все пойти в парк и покричать «эге-ге». У меня сил не было, но я пошла. Группа пошла далеко, чтобы их никто не видел, я осталась на центральной аллее. Закричать «эге-ге» для меня труда не составило, я даже немножко попрыгала. Силы немного появились, настроение немножко поднялось. После второго занятия по «свободному движению» физическая нагрузка возросла, и как-то стало тяжело, то есть захотелось побыстрее добраться до дома и отдохнуть. Всю дорогу, пока я шла до метро, я пыталась расслабляться, получалось, но не всё.

Меня поддерживает моя подруга по работе, мы с ней переписываемся по электронной почте; она звонила и разговаривала с моим мужем, спрашивала про меня, как я, что со мной происходит. Ей стало очень интересно, когда она узнала о моих заданиях, о том что происходит со мной сейчас, когда я ей посоветовала прочитать сайт «Арлилия» и дневник одного пациента. Это единственный человек из всего моего окружения, который очень переживает за меня! Она ждёт результатов больше, чем, наверное, я!

Уже сейчас, когда практически на все вопросы получены ответы, я уверена, что У МЕНЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ! И Я СМОГУ ГОВОРИТЬ ХОРОШО!
Отпор (конечно не в физическом плане) я всегда смогу дать тем людям, которые скажут мне о моей медленной речи что-то ужасное! Муж меня начинает понимать с помощью жестов; я уже на него не злюсь)))))). Для него это кайф, молчаливая жена!)))) (шутка, конечно).
Я даже не думаю, как я буду говорить на работе, и что меня там ждёт. Действительно, меня это не волнует!

26.07.2007 Четвёртый день

День в целом прошёл неплохо. Внутри было как-то не по себе, хотелось поплакать, что и произошло после вопроса на улице, когда меня начали жалеть. Вечером дома было плохо, очень сильное внутреннее беспокойство, тревога, упадок сил, чувство «расклеенности», и ещё ко всему начинает болеть горло, видимо, простыла.

Но всё равно нашла в себе силы и занималась рукой, звуками, слогами и словами. Многое получалось. За собой замечаю, что куда-то спешу, спешу убрать пальцы побыстрее, побыстрее звук произнести. Ещё не совсем получаются согласные звуки, у меня как-то они становятся длинными в произношении слов. Напряжение возникало в грудной клетке и в лопатках, как будто комок застрял.

Запомнилось расслабление утром на занятии, действительно что - то произошло, когда слова на песке смыла вода! Какой-то толчок произошёл внутри меня. Со словами «прощаю» стала уходить обида, ненависть, и почувствовала в душе какую-то легкость, свободу. Щелинка появляется уже везде, и на улице и дома. Как только она появляется, сразу же чувствуется расслабление.

Настрой боевой, хочется, чтобы всё получалось с первого раза!
Когда с Мариной Борисовной задавали вопрос, я куда-то спешила, а в речи спешить нельзя! Возьму это на вооружение! Подойти и задать вопрос было не сложно. Напряжение небольшое было в груди, в лопатках, как будто комок. Старалась смотреть людям в глаза и расслабляться. Расслабиться до конца не очень получилось. Когда бабушка начала говорить, какая я несчастная, бедная и т.п., было не по себе, так и хотелось сказать, не жалейте меня! Я такая же, как и вы! Особенно в таких ситуациях не люблю, когда жалеют тебя за твое заикание. Во время задавания вопроса запомнилось то, что люди тебя понимали и выслушивали до конца, за это им огромное человеческое спасибо. И ещё такой момент, я стала стесняться того, что я заикаюсь, раньше это так явно не проявлялось. Когда Марина Борисовна прохожему стала говорить, что я заикаюсь и сейчас исправляю речь, у меня стало внутри всё клокотать, я ощутила внутренний дискомфорт.

С записками покупала продукты, подойти и отдать записку было не проблематично. После покупки кондитерских изделий очень захотелось поблагодарить продавца и сказать, почему я молчу, я написала на листе благодарность, а также что я заикаюсь, исправляю речь и у меня режим молчания. Женщина-продавец всё прочитала, поняла и сказала, чтобы приходила ещё. Когда писала про заикание, был комок в горло.
Рано ложиться спать пока не получается. Под вечер очень устаю, но тело расслабленное, спокойное.

Пятый день

Прошёл день пятый, и уже завершилась неделя. Как быстро прошла неделя, и как много уже сделано и преодолено.
Писать как-то пока не о чем. Мыслей никаких нет.
Приезжаю домой, усталость ещё чувствуется. Настроение хорошее. На занятиях всё понятно.
Пытаюсь в общественном транспорте смотреть людям в глаза, чувствовать руки, расслабляться и управлять рукой, получается, но не всё.

Вчера уже во второй раз задавали вопросы, заметила за собой, что расслабляться не всегда получается, внутреннее беспокойство присутствует, начинаю речь очень резко, перепутала пальцы руки.
Молчать становится уже легко, как-то начинаешь свыкаться с молчанием.
Раздавать записки получается очень мало, 2-3 штуки; после занятий чувствую себя как «выжитый лимон».
Очень хочется выспаться и просто отдохнуть. Очень хочется, чтобы рядом была мама.

Выходные дни

В субботу нам был показ фильм о ребятах, которые проходили лечение; речь до и после лечения. Я была в небольшом шоке. Первая мысль, которая пришла «Я с трудом верю в такие результаты. Неужели это правда?! Не обман». Неужели эта методика творит такие чудеса! И я смогу говорить без запинок» Конечно, к этому нужно приложить немало усилий, как говорится, терпение и труд - всё перетрут.

На данный момент я не уверена, что у меня всё получается. Закрадываются сомнения, правильно ли я произношу гласные звуки, слоги, и т.п. Очень трудно подключать руку, чтобы она всё делала правильно. Когда начинаешь дома всё повторять, начинаешь думать, так я делаю или нет. Нет уверенности в правильности выполнения домашних заданий.

Не совсем получается акцент.
Очень легко далось задание, когда нужно расслабляться, открывать рот или произносить звуки в общественных местах. Я это делала в субботу в метро, я заметила, как на меня иногда поглядывали, это даже меня забавляло, я на этом не зацикливалась, а продолжала делать с ещё большим энтузиазмом. Потом, поднимаясь на эскалаторе в метро с мужем, я, глядя на него, попыталась произнести звук «а», было не трудно, только муж засмеялся, так как я это сделала с таким выражением лица, что «мне пора в Кащенко»)))))) как он сказал. Тогда я взяла себе на заметку, что глаза и взгляд нужно оживить. Я повторила это упражнение в Макдональдсе, в фойе кинотеатра. Было забавно. На людей я даже не обращала внимание. Было какое-то внутреннее удовлетворение.

Какие-то плохие мысли идут в голову. Неужели заикание лечится так просто, расслабление, звуки, слои, слова. Что-то здесь не так! Так просто не бывает? Или бывает? Может быть, мы всегда ищем трудные пути решения простых задач.
Сейчас переживаю из-за того, что у меня болит горло, кашель и у меня может не получится речь. Именно ЭТО мне не даёт покоя!

Раньше я вела дневник, было это в студенческие годы, записывала я в него только отрицательные эмоции, и реакции людей на мое заикание. Потом, приехав в Москву, я его уничтожила, в нем было очень много личного, чтобы позволить кому-то его прочитать. Года через четыре, когда я прочитала, что именно я писала в дневнике в те годы, меня охватил ужас, неужели ЭТО писала Я? В те времена я была очень одиноким человеком, меня никто не понимал, я жила в своем мире, куда доступ не имел никто. Заикание я поставила на пьедестал, и винила себя и всех, что я заикаюсь. Что никто не может мне помочь. Заикание съедало меня изнутри. И только когда я переехала жить в Москву, я стала жить самостоятельно, одна, вокруг не было ни родных, ни знакомых, я начала как-то находить в себе внутреннюю силу и жить дальше. Появлялись дела, проблемы, которые за меня не мог решать кто-то другой. Я уже меньше начала «зацикливаться» на заикании; я становилась немного раскрепощенной, и я удивлялась, как у меня это получается, я радовалась каким-то маленьким победам! Где-то я начинала смиряться с заиканием; но в душе всё равно теплилась ВЕРА и НАДЕЖДА, что когда-нибудь я исправлю свою речь. И это происходит сейчас. Хочется сказать словами героини из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Как долго я этого ждала».

Восьмой день

Началась вторая неделя моего лечения. Свои ошибки я уже начинаю замечать сама.
Очень понравились функциональные тренировки по задаванию вопросов, конечно же не всегда всё получалось, но внутреннее состояние было отличным! Победа над собой! Уверенность в себе увеличилась! Боязнь людей проходит. Ошибки, конечно же, были: расслабление не всегда получалось, голос, мягкое вступление, гласные не до конца пропевались. Я начинала получать наслаждение от каждого заданного вопроса. И когда люди начинали спрашивать причину, почему мы так говорим, хотелось самой сказать, что я заикалась и сейчас исправляю речь.

Когда я в субботу встречалась с супругом, то я с ним общалась довольно много с помощью записок, это было прикольно. Мы общались: в кафе, в метро - я писала, он отвечал, я ещё вдобавок жестикулировала. Мне было очень хорошо, я получала массу удовольствий, на других я даже внимания не обращала. Самое главное, чтоб мне было хорошо! Супругу со мной было не стыдно, я об этом его специально спросила. Он даже сам иногда открывал просто рот и прикалывался. Он относится к моему лечению с легкостью, с каким-то юмором, он и мне говорит, чтобы я не воспринимала всё так серьезно; а к лечению относилась с лёгкостью.

Девятый день

Первая половина дня прошла плодотворно. Очень нравится заниматься в Центре. Обстановка очень доброжелательная, располагающая к спокойствию. Здесь работают ОЧЕНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ, НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ЛЮДИ! Это место, куда хочется приходить всегда, в независимости от настроения! Я заметила, что у меня настроение поднимается именно от занятий в Центре, от того тепла, доброты, обстановки, которые здесь присутствуют.

Вторая половина дня, когда мы практически самостоятельно ходили и задавали вопросы, прошла хорошо. Получалось не всё, но ошибки я замечаю, и пытаюсь их исправить.
Боюсь сделать что-нибудь не так, дабы не испортить начатое лечение.

Очень интересно реагировали на нас люди, вот тема для психологического исследования! На реакцию прохожих я никак не реагировала, на душе было спокойно и легко.
Заметила за собой, что я становлюсь спокойнее, я это чувствую.
Я даже стала мыслить на такой медленной речи!

Очень много задают. Приезжая домой уставшей, не успеваешь всё повторить, написать дневник, сделать домашние задания, да ещё нужно успеть сделать и домашние дела. Спать ложиться получается не раньше 12 ночи.

Мне очень понравилась сказка, рассказанная Анной Эдуардовной, про запинки. В моём воображении появились другая сказка о моих запинках, я даже об этом не думала, это пришло само собой, мне привиделись две «параллельные прямые», одна прямая – новая речь, вторая – заикание (запинки). Между «этими прямыми» вода в виде ручейка, и с каждым разом (каждым днём, с каждым микрокурсом) воды будет становиться всё больше и больше, вода будет превращаться в реку, озеро, море и океан. И запинки будут всё дальше, дальше и дальше. И в конце концов, запинки не смогут переплыть океан, они утонут! Речь у меня будет спокойная и лёгкая.

Десятый день

День прошёл хорошо. Настроение становится стабильно-хорошим.
Очень помогла Маша на индивидуальных занятиях, мы с ней выявили и пытались отработать мои неточности. Я их все понимаю и стараюсь исправить. Техника с рукой, эталоны, голос, мягкое вступление - мои проблемные места.
Хочется сказать огромное спасибо Маше и Марине за их терпение, упорство и пожертвование своим временем в работе со мной.
Особенно это касается во время задавания вопросов.

К концу дня все очень устали, и это очень чувствовалось. Группа была какая-то аморфная))), ничего не хотелось делать, даже идти на вопросы. Но все нехотя пошли. Особенно запомнилось, когда мы впятером, встали в очередь кассу, чтобы купить билеты на электричку, и начали говорить на медленном темпе. Это было нечто!)))) Мы с Мариной, купив билеты, отошли, и наблюдали всё со стороны, мне было очень смешно. Я даже слышала, как смеялась кассир за окошком.

Сегодня поймала себя на мысли, что я забываю (даже не помню), как это заикаться! И действительно, это так! Я замечаю за собой, что постепенно становлюсь сдержанной.

Также замечаю, что начинаю ощущать чувство расслабленности тела. Чувствую, когда происходит напряженность и зажатость, и сразу же расслабляюсь.

Забыла написать, во вторник, на улице, когда я шла домой, откуда ни возьмись, появилась собака, которая с лаем бежала на меня, я остановилась, но собака пробежала мимо и стала лаять на женщину. В этой ситуации я заметила, что когда я остановилась, то поймала чувство расслабленности, а раньше я бы очень напряглась, так как в детстве меня испугала собака и во мне сидит страх боязни собак.

Марина Борисовна нам спуску не дает, задания всё увеличиваются.

Одиннадцатый день

Вот и дождались……. Основной курс подходит к концу... Неужели прошли две недели? Как быстротечно время?! Первый шаг к избавлению от заикания сделан, но он ещё такой слабый, впереди работа, работа, доведение всего до автоматизма. Я это понимаю! Это только от меня зависит! Меня переполняют эмоции, чувства…. Много мыслей, хочется многое сказать, ничего не упустить. Я очень долго ждала этого лечения, и вот оно уже заканчивается…. Немного не верится в сам процесс, и что ЭТО уже случилось! Очень много мыслей, не можешь ухватить то, что необходимо. Извините, за такой беспорядок, пишу, что схватываю на лету.

Хочется сказать огромное спасибо Роману. Он научил, как останавливать людей взглядом, и ЭТО у меня получалось! Действительно это наслаждение, когда ТЫ МОЖЕШЬ подойти спокойно, непринужденно к любому человеку и задать вопрос без заикания! Правда, я эталоны звуков не всегда выдерживала; над этим буду работать. Но с каждым вопросом, я начинала исправлять свои проблемы в технике речи. Могу сказать, что мне не трудно подойти и задать вопрос, сложность пока только в технике речи.

Так чего я добилась за две недели лечения? Хороший вопрос, побольше бы времени, дали подумать, поразмышлять. Наверное, я поняла, что многое могу сделать, не обращая внимания на посторонних, не зацикливаясь на том, как отреагируют другие люди. Поняла, что я раскрепощённый человек; какие-либо задания могу сделать легко и непринужденно. Я поняла, что, исправляя речь, ты сам начинаешь внутренне меняться; появляется спокойствие, внутреннее умиротворение; на окружающий мир начинаешь смотреть по-другому, что от всего можно получать удовольствие! Методика – это чудо! За такое короткое время, заикание отодвигается на второй план… а потом и вовсе уйдёт. Главное, поверить в себя, в свои силы, нужно быть упорным, настойчивым, чтобы ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ! Нужно верить и идти вперед! Ведь МЕЧТА когда-то должна осуществиться!

Работа в группе придает ещё большей уверенности! Ты понимаешь, что не один в этом мире с такой проблемой. Группа помогает преодолевать трудности, которые одному сложнее преодолеть. В группе всегда найдётся человек сильнее тебя, и к этому ты будешь стремиться, чтобы укрепить свой характер, стать смелым, сильным человеком, научиться чему-то у группы. Ребята всегда помогут советом, укажут на твои неточности, и как - то попытаться их исправить. В группе можно обсудить те проблемы, которые тебя волнуют. Здесь такие же люди с такой же проблемой, как у тебя; и они, возможно, тоже что-то похожее переживали, или были в ситуациях, похожих с твоими. Можно делиться опытом, давать советы, рассуждать, спорить, ведь ТЕБЯ поймут или попытаются понять! Если ты одинокий человек, то можно найти друзей среди ребят группы.

Что же сказать людям, чтобы они мне не мешали? Попытаться рассказать им о проблеме заикания в целом; что для меня заикание было именно проблемой, и в чем это выражалось. Попросить их, понять меня. Что на данном этапе для меня очень важно, что я говорю медленно, но с каждым днем, неделей, месяцем речь будет становиться лучше и лучше. Попытаться донести до их сердец те переживания, чувства, ощущения, которые я испытывала, когда заикалась. И что для меня очень важно их понимание моей проблемы. Сказать им спасибо за то, что слушали меня заикающуюся и видели во мне не только заикание, но и ЧЕЛОВЕКА, ЛИЧНОСТЬ!

Если же люди этого не поймут, значит так угодно, так надо. Это уже их проблема. Я даже обижаться на них не буду. Каждый человек делает выводы сам и воспринимает те или иные трудности, проблемы по-своему.
Самое главное, что Я смогла, и сделала ЭТО! Я УМЕЮ ГОВОРИТЬ ХОРОШО, без запинок!

Первый речевой экзамен после основного (интенсивного) курса

Перед экзаменом спала хорошо. Только сон приснился, что я во сне заикалась. Сны, в которых я заикаюсь, снятся мне очень редко.
Утром было внутреннее волнение, беспокойство. Я сделала упражнения на расслабление, и волнение прошло.
Все свои ошибки я понимала, сама их замечала. Когда мне стали задавать вопросы, сразу пришло: глаза – расслабление – руки – речь. Когда Марина Борисовна задала вопросы, сразу же почувствовала спокойствие и лёгкость.

Воскресенье

В воскресенье встретилась с подругой Инной. Впервые за пять лет нашего знакомства и общения, я её без заикания поздравила с прошедшим Днём Рождения! Для неё именно моя речь и была подарком. Во время поздравления у неё в глазах стояли слёзы. Сказала несколько фраз, но в основном общалась с помощью записок. Инна за меня очень переживает.

Первый рабочий день

После основного курса лечения я пошла на работу. Сказать, что я волновалась, нет, этого не было. Утром дома немного позанималась. В своем кабинете, где сидят кроме меня ещё два человека, я сказала несколько фраз. Мой непосредственный начальник уже был подготовлен к моей медленной речи моей подругой. Все отнеслись хорошо, даже не давали всё мне рассказать. Ещё я пошла к руководству рангом выше (заместителю Председателя Правления); с ней я, когда заикалась, говорила очень сильно заикаясь. А сегодня я почувствовала лёгкость, мне было спокойно говорить, я не напрягалась, а просто отдыхала.

Четвёртый рабочий день

Сегодня на работе говорила по телефону с сотрудницей, которая ничего не знала о моём лечении, звонили из филиала Банка. Во время разговора я сказала, что я говорю медленно. Потом я написала ей по почте, почему я так говорю.
Сегодня ощущаю себя намного лучше, уверенней в своей речи.

Марина Борисовна во время наших встреч говорит ведь правду, что нужно легче ко всему относиться.
Сегодня моя подруга Лена пригласила меня на День Рождения. Она думала, что я не пойду. А я хочу пойти, во-первых, мне было очень приятно, что она меня пригласила, во-вторых, народу будет много, незнакомая обстановка, мне очень полезно потренировать новую медленную речь.

Очень хочется надеяться, что всё получится. И себе твержу постоянно, что я справлюсь, преодолею трудности!
Сегодня на работе пошла в валютное управление, чтобы поздороваться и рассказать, как я теперь буду говорить. Перед этим написала письмо про речь и направила по электронной почте сотруднице валютного управления, с которой общалась очень часто до лечения. Я пришла, поздоровалась. Немного рассказала, что, да как. Они оказывается уже были в курсе моего молчания, мой начальник кое-что сказал, когда одна сотрудница попыталась мне вчера позвонить. Меня очень внимательно слушали, удивлялись моему терпению, что путь долгий, трудный. Пожелали мне удачи, сказали, чтобы я приходила, и с ними разговаривала.

Ещё сегодня встречалась с подругой Леной. Ей вообще такая медленная речь понравилась, «прикольно», она сказала. Я её спросила: понимает ли она меня? Она всё понимает.

Вот сегодня немного поговорила, и как-то уже легче и веселей на душе стало!

Возвращаясь домой с работы, зашла в магазин, задала вопросы при покупке продуктов. И ещё нужно было решить вопрос в билетной кассе с транспортной картой. Спросить, чтобы проверили не размагнителась ли карта, что я не могу пройти через турникеты, в общем, с кассиром состоялся маленький диалог. Сначала думала, что не пойду выяснять насчёт карты, супруга отправлю, но поразмыслив, поняла, что это тренировка, и задала себе вопрос, а если бы я жила одна, то никто мне не помог бы. И с лёгкостью пошла выяснять причину. В общем, с задачей справилась.

Один недостаток в задавании вопросов на улице, руки всегда заняты, и не удобно задавать вопросы. Сегодня так много наговорилась, что вечером дома только молчала. Назанималась дома так, что челюсть болела и не закрывалась.)))

Пятый рабочий день

Вот и подходит к концу первая рабочая неделя. Если брать в целом, то всё прошло хорошо. Были конечно переживания, волнения, но куда без этого.

Разрешили мне уходить с работы после 16 часов, и это радует, дополнительное время на занятие и отдых появляется.

День сегодня проходит как обычно, в первой половине дня в основном молчала.

Во второй половине рабочего дня пошла в валютное управление, там мне всегда рады. В общем, я у них буду практиковаться в речи, они не против. Хотят, чтобы я с ними говорила. Ещё я поговорила с сотрудницей из операционного управления; она знала от другого человека, что я пошла лечиться. Услышав меня, была поражена, очень рада, что я говорю, не заикаясь. Пожелала мне всего хорошего, удачи.

Через 7 месяцев после начала прохождения курса.

Действительно, за полгода сделано многое. Для меня это время очень быстро пролетело.

Большое спасибо логопедам этого Центра, которые вложили в нас свою душу, научили основам, столько с нами мучились во время основного курса.

Я вообще, когда сюда шла, я считала, что это - мой последний шанс в исправлении заикания. Но какие-то сомнения у меня все-таки были, что вдруг не получится...

Какая-то эта искорка все-таки сидела где-то.

Но за полгода, конечно, результаты очень хорошие...

Речь обязательно нужно еще совершенствовать. Конечно, работы еще предстоит много. И, действительно, сейчас нельзя останавливаться, нужно продолжать с еще большим усердием.

Я не знаю, изменилась ли я внутренне, может быть, стала спокойнее. А так, я думаю, я не изменилась. Возможно, все-таки изменилась... я выступала в электричке, хотя этого я никогда не делала. Беседы по телефону не вызывают затруднения; сейчас я могу разговаривать часами с подругами и вообще со всеми людьми.

Страха подойти к кому-то вообще нет, даже хочется вступить в беседу или разговор. Можно даже о чем-то поспорить.

Я считаю, что результаты налицо. И вообще, многие здоровые люди – мои знакомые, конечно, удивляются такому положительному результату. И все стараются мне об этом сказать.

Видеозапись речи Натали до прохождения курса исправления заикания
Видеозапись речи Натали через год после окончания курса исправления заикания


Наверх