г. Москва, ул.Грекова, д.11

Речевой центр «Арлилия» специализируется на коррекции речи заикающихся взрослых и детей по методике профессора Л.З. Арутюнян

Запись на прием:
+7 (926) 220-73-73

Для учеников центра:
+7 (495) 785-91-70

youtube
vkontakte

Жить без заикания. С детства!

Главная / Результаты и Отзывы / Отзывы об «Арлилии» / Выдержки из дневников наших учеников / Максим, 25 лет, г. Москва

Максим, 25 лет, г. Москва

Речевой экзамен 27.02.2007

Здравствуйте, Марина Борисовна. Это заикающийся Максим, который присутствовал в качестве гостя на вашем речевом экзамене. Выступление ребят было превосходным, все держались смело, уверенно, достойно. Наибольшие впечатления произвели выступления Сергея, маленькой Маши и Татьяны. Очень неплохо показали себя и другие участники. В некотором случае и трудно подумать, что человек когда-то заикался. Приятно смотреть на счастливые лица.

Вот я может быть и осмелился выйти на сцену, но сказать что-либо мне не по силам, сразу же взяла бы контузия :)
Речевой экзамен - это как бы итог всех стараний, терпений и “мучений”. Хорошая речь это награда тому, кто приложил титанические усилия для её достижения!

Всех можно поздравить с новой речью. Они молодцы!
Человек и в правду может всё, надо только захотеть.

Что для меня значит заикание.

Ещё в начальной школе заикание приобрело значимый характер. Выраженного заикания не было, но запинки во время лёгкого волнения давали о себе знать. Ничто так больше не вызывало негативных эмоций, как запинки во всеуслышанье. Заикание нанесло удар по самому живому: по личности, по самовыражению, по самолюбию. Желание скрыть запинки породило во мне некую странность, чуждость при общении, а может быть и в поведении. Далее развился страх речи, различные фобии.

В нынешнее время неудачное общение вызывает чувственную боль, внутренний безмолвный крик, досаду и разочарование, критику в свою сторону. Заикание не даёт возможности полностью реализоваться, раскрыть свой потенциал, реализовать свои идеи и замыслы. Оно как бы камень преткновения стоит на жизненном пути.

Здоровый человек, навряд ли, может себе представить, какую боль испытывает заикающийся во время трудного общения или как вообще можно заикаться. Однажды, спросил меня товарищ: "Почему ты заикаешься?". Я ответил: "Не знаю, само как-то получается. Хочу сказать, но не могу и приходится из себя выдавливать слова, и тут появляется заикание”. Но если начинать разбираться в причинах, то можно прийти к выводу, что это всё не столь физиологическая сторона, как психологическая. Стоит немного расслабиться, раскрепоститься, успокоиться, в конце концов, и тут же речь налаживается, как будто и не заикаешься, очень приятное состояние.

И если предаться фантазии общению без заикания, то можно углубиться в мир, где для речи не существует никаких границ, где общение приобретает наивысшую ценность, и тут приходит понимание настоящего счастья, того, которого человек не видит, и не ценит в полной мере. (Возможность внимательно слушать и быть выслушанным, высказывание, открытость в общении, коммуникабельности, раскрепощенности ...). Мне трудно представить, как человек с нормальной речью не может быть счастлив, имея такой дар природы.

Возможно, кто-то из заикающихся видит выгоду в своём заикании, а где то это трагедия всей жизни. В личном представлении выгода от заикания заключается в невозможности служить в армии, в основном же это трагедия.

Я не считаю заикание неким проклятьем, сглазом, порчей или наказание за деяния прошлых жизней. Это та трудность, проблема, задача, которую нужно решить, чтобы достичь высот, успехов в жизни, быть её достойным.

Для избавления от заикания потребуется много сил, времени и терпения. В этот процесс нужно вложить много энергии, возможной и невозможной. Успех зависит не столь от логопеда, как от самого заикающегося.
Счастливы те, кто преодолел заикание.

День первый

В ожидании этого дня, я ночью практически не спал, боялся проспать. В голове бурлили разные мысли о лечении, о коллективе, о том, что ждёт меня. Очень хотелось, что бы коллектив был сплоченным, дружным и ответственным. Я старался настроить себя на позитив. Готовясь к лечению, я долго размышлял над своим внутренним миром. Ведь заикание это часть меня. Я смотрю на мир через эту призму. Некоторые черты характера и привычки сформировались благодаря заиканию.

Лечение от заикания это одновременно и коррекция в личности. Вывод однозначный в себе нужно менять многое.
Перед началом занятия чувствовалось немного стеснение, напряженность, скованность, подавленность. Интересно было узнать новых участников лечения.

И вот был дан старт лечению.
Очень помогают расслабить мышцы тела, упражнения через их напряжение. Особенно напряжение плеч, после чего наступает комфортное приятное состояние, появляется радость и раскрепощение. Не могу полностью расслабить только свой взгляд, свои глаза, убрать внутреннее напряжение.

Внутреннее напряжение вызвано скорей всего неоправданной тревогой, опасностью. Глаза это ведь зеркало души, через них можно увидеть в каком ты состоянии. Тяжело быть искренне открытым. А так этого хочется. Хочется порой открыть себя миру, пускай даже и враждебному.

Запомнилось и понравилось занятие в фитнес-зале. Инструктор классный мужик, весёлый, радостный. Хороший способ выражать свои эмоции и чувства через движения и звуки. Здесь у меня не получается полностью раскрепостится, открыться. Всему виной скованность и немного подавленность.

В целом день прошел успешно, узнал много нового, частично приобрел навыки и опыт.
Каждый день должен быть плодотворным и результативным.

Почему хорошо быть открытым?

Открытость создаёт в человеке атмосферу комфорта, лёгкого приятного состояния. В состоянии открытости можно говорить об очень близких вещах. Два собеседника, находясь в таком состоянии, беседуют как душа в душу. Открытость помогает понять человека глубже, понять его чувства, как он думает, о чём он думает. К открытому человеку больше тянется людей. С ним приятно общаться, с ним легче найти общий язык. Такой человек обладает хорошими качествами. Это, например, общительность, искренность, доброта, понимание и др. Через открытость можно проявить себя настоящего. Позитивная энергетика в состоянии открытости бьёт ключом. С таким человеком не то что приятно общаться, но и стоять рядом приносит удовольствие. Открытость способствует расслабленности, покою , внутреннему равновесию , гармонии с самим собой. Быть открытым хорошо, потому что это естественное природное состояние.

День второй

Сейчас я себя чувствую более раскрепощенным, более открытым, нет такой скованности, напряжения как вчера.
Второй день молчания. Приятно молчать и ни о чем не говорить. Наступил внутренний покой. Родные в семье переменились ко мне, чувствуется их поддержка и понимание. Смотрят даже как то по-другому, более серьёзно, что ли.

На сегодняшнем занятии большое впечатление произвел процесс выпуска зверя, не простого зверька (такого мягкого и пушистого), а настоящего свирепого ЗВЕРИЩА. Трудно подумать, что вот такое живёт в каждом человеке. Хорошо, что есть доброта скрывающая его. Классный выпуск зверя произвела Мария, и у Натальи тоже не плохо получилось. Остальным нужно больше решительности. Сам с трудом решился на этот шаг, уж Марина Борисовна настаивала, пришлось.

И на самом деле стало легче, уже смотришь на вещи другими глазами, и мир уже не кажется таким враждебным. Эффект стоит затраченных сил.

На этом занятии до меня дошли понимания того, что должна быть правильная походка, осанка, чувствовать твёрдую опору под ногами, расслабить мышцы, при этом взгляд должен быть доброжелательным, искренним. Буду стараться в этом направлении.

Сегодня дали задание опросить 30 человек при помощи записки. Я к этому отнёсся спокойно, центр на Таганке уже сделал своё дело. К этому не привыкать.

Мария хороший помощник, видно, человек работает душой, имеет творческий подход, настоящий психолог. Наверное, тот пример искренности, который следует копировать. Илья молодец, сделал решительный шаг, всё же смог себя преодолеть. Я уверен у него многое ещё получится.

Вот выбор сделан на молодого человека и напрасно, он слишком был доволен собой и не обратил на меня внимание. Второй человек взглянул, потом остановился, загадочно посмотрел на меня, прочел записку, подумал и повертел головой. Взгляд у него был какой-то подозрительный. В третий раз двое молодых ребят, объяснили с пониманием. В их взгляде чувствовалась загадка и интерес.

Вот так с каждым разом ко мне приходила уверенность всё больше и больше и получалось всё лучше и лучше. По началу чувствовалось напряжение, особенно во взгляде. Не получалось полностью раскрепостится. Надо над этим работать и работать. Больше всего запомнилась бабулька, которая не только объяснила, но и ещё расписала в блокноте ориентиры. В магазине я себе мог позволить спросить, задать вопросы, купить у продавца за прилавком то, что хочу. О таких действиях при заикливой речи я только мог мечтать. Наступил момент близкий к эйфории, радость на душе, безмятежность. С таким настроением намного легче выполнять задание. Это приносит наслаждение и удовольствие. Не помню, скольких я спросил, меня интересовал результат и реакция людей. Практически все высказывали невербально понимание и желание помочь. Были исключения, когда человек просто отворачивал свой взгляд и не хотел оказывать своё участие в моём лечении.

После выполнения задания я направился к оврагу. Там, где неподалёку стоит церковь, глубоко вдохнул и проорал Э-Г-Э-ГЭЭэээ, так от всей души.
Чувствовал, как повысилась самооценка, радость переполняет меня и осмысление....

День третий

Утро этого дня мне не понравилось, не доброе оно. Хмурое небо, прохладный ветерок, дождик. Смотря на всё это безобразие, чувствуется упадок настроения и оптимизма. Возникают мысли такого плана: этот день не принесёт никаких результатов, он будет неудачным, все твои усилия будут напрасны. У меня от погоды зависит настроение и активность. Может быть я сенситивный человек? Может быть, не знаю... В общем, что будет, то будет. Буду создавать себе настроение как смогу.

В автобусе я пытался смотреть на пассажиров добрыми глазами, не напрягая взгляд, правда, с неточностями, но результат устраивал. Кому-то было приятно на меня смотреть, а кто-то отворачивал взгляд в сторону пытаясь скрыть его. Раньше я напрягал свой взгляд, пытаясь противостоять, защитится, от мнимого врага, которого я видел практически в любом незнакомом человеке. Мне казалось, что от человека исходит некая опасность, что он опасен для меня, он мне может причинить боль и страдание.

Срабатывала защита, которая проявлялась во враждебном взгляде и не желании идти на контакт. Теперь могу сказать, что по-другому. Изменился взгляд, но не полностью. Напряжение во взгляде то появляется, то пропадает, не удаётся полностью расслабится. Буду работать и дальше.

Тренирую походку. Назревает чувство опоры земли. Плечи не удаётся расслабить. Ух уж эта привычка... нужен сознательный контроль, контроль, контроль и контроль.

Ничто так легко даваться не будет, нужны усилия и старания. Необходимо оттачивать, шлифовать и придавать форму. Нужно время и труд.

На занятиях чувствовал себя не уверено, мозги с трудом работали, понимал некоторые моменты с тормозом. Внутренняя активность занижена. Всему виной привычное отношение к плохой погоде. Она нагоняет апатию. Да, я согласен с Мариной Борисовной, что в плохом нужно искать хорошее. Но и в хорошем есть плохое. Много хорошего это уже плохо. Размышляю, думаю над этим.

Сегодняшний экзамен, можно сказать, провалил - подвела шея и вообще общее напряжение.
В фитнес-центре чувствую себя уже на много лучше. Зарождается чувство свободы. Хочется радоваться и веселится. По-прежнему напряжение в плечевых суставах, хотя, шею расслабил. Настроение повысилось.
После Вячеслава Дмитриевича мы все дружно в парке орали Э-Г-Э-гээээй. Думаю, всем стало легче...

День четвёртый

Да, могу с уверенностью сказать - изменения есть, и в лучшую сторону. То, что раньше казалось таким - теперь другое. Мне хочется довериться этому безумному миру, наполнить его своей любовью. Прекрасное можно найти в любом.

Оставил этот день в моём сознании только хорошее. Хочется думать всегда о хорошем и ни о чем другом. Забыть все обиды, огорчения, расстройства и жить полноценной жизнью. Пусть будет так всегда. Ведь человек в этом мире кроха и жизнь дана на раз, другой не будет.

Мы творцы своего счастья, нужно жить день как год (так выразился один из философов) и ценить каждое мгновение жизни... Живёшь, пока чувствуешь и чувствуешь, пока живешь.

Могу себя порадовать функциональными тренировками, моё тело переполняет радость. Раньше я и подумать не мог, что на свете столько много добрых, хороших людей, которые готовы тебе помочь.

Не могу ни чего писать - переполняют эмоции.

Я не могу точно объяснить почему так произошло, то ли чувства так нахлынули, то ли эмоции переполнили, полились слёзы. Когда Вы начали говорить о прощении всех тех, кто причинил обиду, тут слёзы и пошли. Не смог сдержать, обида большая, очень многих нужно прощать. Разве они этого достойны? Сейчас пишу этот текст со слезами. Мне трудно об этом говорить. Много боли. Нужно быть очень благим человеком, чтобы пойти на такой шаг. Честно скажу, ради достижении своей цели я готов пойти на любой разумный шаг. Простить смогу, но полюбить - никак. Как сказано: люби врагов своих как самого себя. Могу наполнить любовью весь мир, но не тех кто зарабатывал очки над моей беспомощностью. Во мне нет того духовного начала, которое позволяет любить негодяев и подлецов. Моя личность с трудом выдерживала их издевательства. Наверное, благодаря Богу я не решался пойти на крайние шаги. Из-за них, недостойных, и выросло отвращение к людям, которое иногда переходило в глупую игру в человека с нормальным отношением. Слёзы помогли этот груз снять. Мы избавляемся от негатива через пеpеживaние чувств и эмоций. Нельзя в себе это держать. Пускай это будет естественным процессом....

Теперь мне хочется искренности, правды. Жить собой, быть собой. Тонко чувствовать организацию этого мира. Видеть и на самом деле только хорошее. Хочется творить и создавать. Чувствовать свою внутреннюю природу. Любить и радоваться жизнью. Обидно, что прошлое так сложилось. Оптимизмом полно будущее. Я имею веру в себе и в себя. Как один из мыслителей сказал: да осилит путь идущий.

День пятый

Каждый день приносит свои результаты. И сегодня это не исключение.
Потихоньку нарабатываются навыки владения рукой. Большой палец движется, тело топится за ним, гласные звуки приобретают свой эталон. Не удаётся более точно соблюдать произношение согласных звуков. Нелёгкое это дело заново учиться говорить. Привычка, наработанная годами, не позволяет так легко и просто овладеть этим навыком. Опять-таки дело укладывается в труд. В этом нужно понимание, так сказать, физика процесса. Следить, контролировать свои движения и ощущения. Мне эта кропотливая работа сравнивается с обучением играть на гитаре, где поначалу тоже путаешь движение и постановку пальцев, длительность нот, динамику звука. Всё это нужно сознательно контролировать, чтобы это стало привычкой. Через некоторое время пальцы сами автоматически перебирают ноты сольного произведения этюда или какой-нибудь пьесы. Может быть, кто-нибудь видел, как играют виртуозы, у них всё на автомате. Подсознание помнит, чему его учило сознание. Многократно опробованный навык очень долго помнится. В этой работе нужно усердие, старание и время.

На улице, на функциональных тренировках с группой появилось напряжение. Чувствую, что смогу выйти как положено, но не получится. С записками намного легче, ничего говорить не надо, остановил, показал и поблагодарил, никакого стеснения, все как положено. А тут нет, по-другому, говорить надо не так, как получится, а как надо.

Трудновато выполнять указания и контролировать своё состояние, когда стоишь в полу-оцепенении и забываешь о том, что нужно делать и что сказать. Состояние, похожее на лёгкий шок. Сложнее будет одному...

С каждым разом всё больше убеждаюсь, что нет опасности от людей. Можно им продемонстрировать самое хрупкое, самое тонкое, это свою зарождающуюся новую речь.

Хорошо когда у кого-то лучше получается, этому примеру стоит следовать.
Всегда найдется тот, у кого лучше, чем у других. Тот в свою очередь помогает другим. Отстающих быть не должно. Рассчитывая на взаимную поддержку, мы сможем обрести успех.

С записками немного чувствую напряжение. Выход нашёл. Побегал с большим ускорением и понял то, что мне нужно. Я очень доволен, что удалось полностью снять напряжение. После этого задание с записками я выполнял на ура.

Запомнился момент, когда после вопроса я написал, что “я исправляю заикание и у меня режим молчания “, а эти вопросы—функциональное задание. Женщина отнеслась к этому с глубоким пониманием и выразила слова поддержки и пожелания.
Благодарность ей огромная, что разделила со мной это мгновение.
После этого наступил момент эйфории….

День шестой, седьмой (суббота, воскресенье)

Подходит к концу первая неделя. Неделя многих усердных трудов и новшеств. Я не мог себе представить, что будут вот такие перемены в моем мировоззрении. Только буквально неделю назад у меня были совсем другие представление об этом мире.

Сейчас я уже другой человек. Я чувствую, что изменился. Подумать только, что заикание это часть личности, если убрать заикание, то и личность изменится. Марина Борисовна всегда говорит правильно, я с ней согласен практически во всём. Эта неделя дала много пищи для размышления. Некоторые моменты запомнились очень хорошо. Никогда не забуду о чувстве собственного достоинства, как бы ни было тяжело и трудно, буду стараться его проявлять везде. Существует такое понятие как прощение, нужно простить и освободить себя от этого бремя. Не нужно держать в себе этот груз. Свобода - вот главная ценность. Душевное спасибо Вам, Марина Борисовна, что донесли до моего сознания понимание некоторых истин положения вещей. Мне многому предстоит еще научиться и многое понять. Знание - это великая сила. Человек, достигший высшего знания обретает покой. В субботу меня опять затронули чувства, тягость прожитых дней в моменты терзаний трудно забыть. В памяти долго живут только сильно эмоционально пережитые события. Спасибо Марине Борисовне, что поделилась с похожими моментами, произошедшими в её жизни. Она меня понимает как никто другой. Приятно, что есть кто-то на тебя похожий в плане пережитых чувств. Спасибо, что указали правильный выход из тех самых дебрей, в которых я обитал все эти годы.

После занятий мы направились на стажировку со своими воспитателями.
Пал выбор на магазин “Техносила”. Поначалу очень тяжело следить за собой, путаница огромная. Появляется напряжение, скованность, подавленность, испытываешь дискомфорт. Постепенно удается кое-как выдержать планку.
Без указаний Маши у меня бы ничего не получилось. Маша внимательно следит и контролирует правильность произношения эталонов, состояние расслабленности. Хорошо, что есть такой наставник, как Маша. Следующий шаг - торговый центр.
Здесь я чувствую себя более свободно. Мне знакомо это место по запискам.
Удается еще лучше произнести звуки, так без лишних чувств, практически свободно.
Получаю хорошую оценку моего слушателя. Я чувствую в себе радость. Я даже могу сказать, что мне нравится это делать. Чувствую себя более уверенно. Возникает легкая гордость за свои такие способности. Все благодаря Маше. Спасибо ей за помощь и поддержку.

Считаю, что свой экзамен она прошла успешно, у неё очень хорошо слажена речь, даже в трудной ситуации.
Могу сказать, что справился с заданием с записками, это первая моя победа. Хорошо быть победителем над трудностями. Плохо когда наоборот. Дома тружусь над согласными звуками. Гласные, кажется, освоил. Не могу заставить правильно работать руку, а точнее пальцы. Нужно достичь синхронной работы движения большого пальца с челюстью. Удобно наблюдать за собой перед зеркалом. Иногда тело не следует расслаблению при движении большого пальца. Умею бормотать спонтанные слоги, после мягкого старта. Пока не получается привязать пальцы к ощущениям расслабления.

Работать предстоит ещё много.
Интересно, что будет происходить со мной дальше?
Какие новые открытия принесёт следующая неделя?
Я настроен оптимистически……..

День восьмой (понедельник)

Начало новой недели, новых достижений и открытий.
Хочется всегда быть в хорошем настроении, чувствовать вокруг себя только благоприятную атмосферу, пребывать в состоянии покоя.

Пока это не совсем удаётся.
Наработанная привычка годами не так уж легко сдаётся. Возникают трудности освоения новым навыком. Не получается пока связать руку с расслаблением. Понять, понимаю, но процесс тормозит. Автоматически при речи напрягаются плечи. Возникает состояния окаменелости в области шейного отдела. Трудно мне найти расслабление при произношении.

Организм так и не хочет убирать защиту от внешнего мира. Попробую с ним договориться и заставить его повиноваться моим желаниям. Кто на самом деле хозяин я или мои привычки?

На функциональных тренировках с речью у меня не совсем хорошо получается произношение эталонных звуков, расслабиться, совместить расслабленность с произношением. Как вижу незнакомого человека перед собой, так сразу появляется напряжение. Что тут можно сказать про речь?

Конечно, плохо. Нужно больше тренироваться, и до тех пор, пока всё не будет правильно. Ещё я понял, что стесняюсь своего уверенного голоса. Внутри меня что-то сидит и препятствует.

В комнате перед Мариной Борисовной и Анной Эдуардовной произношение речи хорошее, а на улице плохо. Мешает скованность и напряжение. Страха нет, но есть что-то сдавливающее.

С записками всё по-другому, чувствую, что это мне приятно.
С телефоном вообще прикольно. Раньше мне было не по себе, когда начинал звонить телефон, испытывал большой страх, сильно билось сердце.

Со временем это явление стало носить скачкообразный характер.
Помню, что до лечения испытывал дискомфорт перед телефоном: общее отвращение, раздражают гудки ожидания, а в момент, когда нужно говорить, вхожу в ступор. Телефон это то, что не для меня.

Сегодня спокойно набрал номер, при этом присутствует чувство расслабленности, даже напрягаться не хочется (помню как был весь в напряжении в этот момент), пытаюсь напрячься но не хочется. Гудки даже успокаивают, чем напрягают. Никто не отвечает. Другой номер---тоже самое. Третий ---автоответчик. Четвёртый---никого. На пятый раз подняла трубку женщина…Але, Але, Але (уже настойчиво), а я ей протяжно «А». И тут тишина…..
Одни положительные эмоции.

День девятый (вторник)

Как тяжело быть искренним. За плечами многие годы неведенья и самообмана. Делать-то как надо, как этого требует социум, притворяться таким, делать вид, что все нормально. Все это уже не то что надоело, это уже, честно, раздражает. Зачем природа так устроена, что есть скрытые механизмы самосохранения? Понятно, что это страховка, чтобы сохранить себя в порядке и чтобы был шанс на жизнь.

Не знаю, стоит ли описывать свои размышления по поводу своей личности и месте ее в этом мире. Все это пришло спонтанно, после заглядывания в себя во внутрь и попытки понять себя глубже. Первое, что пришло в голову, что этого я пока не могу принять. Уж слишком большая ответственность.

Я привык довольствоваться малым, меньшей ответственностью.
Полностью раскрыть себя настоящего я не могу по причине незнания, что с этим делать и как поступать. Здесь очень много личного. Придет время осознания своих способностей и возможностей и вот тогда, может быть….

Возникают мысли еще больше…. Вот тут уже прав тот самый Кащенко….палата № 6, для особо мнительных. Бред какой-то, и на самом деле. Никогда не приходилось над этим так думать. Мне всегда жизнь преподносила что-то особенное, не так, как у всех. Помню в семье за это меня называли особенный, было обидно.

По поводу функциональных тренировок.
Подходить к людям трудно, когда знаешь, что нужно будет говорить.

Вспоминаются ситуации с прошлого опыта. Это не то, что раздавать записки. Здесь тяжелее. Без поддержки это сделать невозможно. Марина Борисовна оказывает очень мощную поддержку. Нахождение рядом с ней приносит спокойствие и добавляет уверенности.

Чувствуешь себя ну как бы защищенным что ли. Очень трудно показывать свою медленную речь. Такое ощущение возникает, что слушатель тебя как бы прощупывает, пытается найти в тебе уязвимое место и хочет нанести удар. Приходится бороться с защитными реакциями, переступать через себя. Далее от общения возникает радость, легкость, хочется так общаться, и появляется такое чувство, что уже можешь сам самостоятельно задавать вопросы и поддержка уже не нужна. Вобщем все могу и никого не боюсь. Не удается только остановить прохожего взглядом. Как говорит Роман, их нужно примагничивать взглядом, я это делать не умею. Взгляд - это мое самое слабое место. Нет полного доверия людям своего спокойного состояния при речи, так и хочется напрячься и противопоставить себя своему собеседнику.

Практически у всех наблюдается удивление на лице. На реакцию людей стараюсь не обращать внимание. Выдерживаю в себе пофигизм. Сам самостоятельно подошел к охраннику и задал вопрос “подскажите, где ближайший банкомат” все как надо с паузами, только не совсем получается расслабление и техника хромает. Охранник терпеливо стоит, ждёт и смотрит на такое чудо с удивленными глазами. Указал, где это находится, и я в ответ: “Спасибо”. Выражение его лица изменилось на улыбку. Стало еще приятней.
Далее подошел к другому охраннику, немного хуже, чем предыдущий раз.

Не удалось почувствовать расслабление, голос тише, гласные не соответствуют эталонам, взгляд убегает в сторону. Главное, что подошел, а технику отточим. Не знаю зачем, наверное, от того что все могу, я подошел к двум молодым людям, они покуривали и о чем-то беседовали. Ну, значит медленно начинаю говорить, вижу, что один из них пытается подкалывать, шутить, смеяться. Чувствую, что попал в форс-мажор, возникает состояние униженности, пытаюсь больше расслабиться, но не могу. С трудом заканчиваю вопрос. Они не поняли, что я сказал, хорошо что Роман был рядом, а то пришлось бы заново его задавать. Да нет никакой обиды, просто вспомнил кое-что. Возникает легкая апатия, настроение в упадке, чувство ничтожности, страх в глазах перед людьми, злоба…

Неужто все опять вернулось и даже хуже. Было желание скрыться куда-нибудь подальше, чтоб никто не видел и не слышал. Говорить “здравствуйте“ в метро сил уже не было. Пришел домой, лег в постель и заснул на два часа. Потом стал размышлять над всем этим. Понял, что я должен быть благодарен этому обстоятельству. Только трудная ситуация способна сделать более выносливым и сильным. В дальнейшем, когда смогу владеть собой и техникой, буду уделять трудным ситуациям больше внимания.

День десятый (среда)

Вот уже середина второй недели. Позади многое сделано, но впереди предстоит еще трудиться и трудиться. Работа над исправлением речи нелегка.

Много сил и понимания требует процесс. Главное содержать в себе положительный настрой и сделать все, что требует методика.

Сегодня осознанно понял, что пальцы руки управляют речью. Не удается все делать в точности. Нужно время для отточки техники. Дома не совсем все получается. Необходимо больше работать над голосом, над выразительностью взгляда, больше пытаться расслабить себя в момент речи и лучше привязать это с движениями пальцев, а точнее движения пальцев привязать с расслаблением.

Задания с телефоном не вызывают никаких трудностей. Могу легко и свободно, без напряжения произнести эталоны гласных звуков и основные слова (здравствуйте, спасибо, до свиданья).v Телефон для меня уже не проблема, я его покорил, осталось только правильно овладеть техникой, и вперёд к освоению новых вершин.

Тут следует идти от простого к сложному, рационально смотреть на вещи, делать для себя значимые выводы и принимать осознанные решения.

Сегодня удалось временно приручить свой естественный уверенный голос, правда, пока нестабильно. Помог способ распевания небольшой гаммы. Внутри живота что-то мешает, это чувство сдавливает, сжимает, препятствует выходу голоса.

Рад, что выполнил задание в маршрутке, сделал это с Ч.С.Д. в состоянии спокойствия и расслабленности. На лице чувствовалась легкая улыбка.

Занятия у Вячеслава Дмитриевича позволили испытать чувства единения, целостности, спокойствия, доверия. Внутреннее существо так и хочет следовать музыке, ее движению. Некоторые моменты запомнились особенно ярко.

На стажировке страха не чувствовал, хотя казалось, что будет очень трудно. Мои представления не оправдались. Особых сложностей с вопросами не было. Марина мне поставила 4, хотя мне казалось 5.
Буду поднимать планку.

День одиннадцатый (пятница).

Отнеситесь к этому дневнику по-философски!

Я не думал, что моя жизнь настолько изменится. Я рассчитывал только лечить заикание. Мне представлялось только избавления от него, но понимал, что должен буду измениться внутри. Я не мог подумать, что мое сознание изменится на столько. Чем больше размышляю над собой, пытаясь понять себя, тем больше нахожу что-то новое.

В словах Марины Борисовны нахожу подтверждения своих мыслей. Много получено ценной информации.

Лечение от заикания это и большая работа над личностью.

Мне иногда думается, что заикание для меня это мой лучший друг. Не знаю кем бы я был сейчас, и был бы я вообще. Ведь, по сути, заикание меня спасало, но и причиняло боль. Оно позволило стать таким, какой я сейчас, многое понять, пережить, прочувствовать и многое другое. Заикание приблизило меня ближе к природе, к пониманию ее логики. И сейчас оно дает мне шанс измениться ещё в лучшую сторону, пытается приблизить меня к чему-то новому, грандиозному, непостижимому. И только благодаря заиканию я почувствовал, что могу большее, чем сейчас. Да, оно приносит себя в жертву, понимая, что её миссия закончилась. Осталось эту жертву правильно принять. Если это все так, то заикание можно воспринимать как подарок судьбы. Точнее не смысл этого слова (заикание), а действие над процессом (событиями). Таким и является заикание для меня.

Раньше я придерживался другой точки зрения, что заикание это мой враг и все такое, что с этим связано. Если сумею принять в жертву заикание, то получу в награду не только хорошую речь, но и многое другое. Потеряю заикание, приобрету себя….

Но пусть у меня и не получится с речью, всякое бывает в этой жизни, но я рад, что судьба предоставила мне встретить такого человека как Марина Борисовна. В этом человеке чувствуется сильная энергетика, в ней течет много жизненных сил, в ее глазах виден свет знания.

Работа над дневником заставляет много думать, размышлять, философствовать ….
За пройденные дни лечения во мне произошли изменения. Я не так уже отношусь к людям как раньше. Злоба ушла, взгляд на мир переменился, хочется видеть только хорошее и положительное. Ведь мы делаем человека таким, каким хотим его видеть. Какой он в нашем сознании, такой он и будет. Пусть все будут хорошими и добрыми. И опят философия… Стоит за что-то зацепиться, и понеслоооось…

Мои главные достижения - это преодоление страха перед людьми. Доверие своего существа с каждым разом становится все больше и больше. И если его полностью открыть, то будет все нипочем.

У нас с Мариной Борисовной произошел хороший разговор о мире. Я, возможно, показался высокомерным, назвав мир недостойным. Нет, я не считаю себя выше других.

Я такой же, как все остальные, во мне тоже кровь, плоть, чувства и душа. Просто взгляд другой, пришлось через многое пройти, отсюда и такие представления. Я многое еще не понимаю. Спасибо Марине Борисовне за предоставленную мне ясность ума. Ее речи иногда имеют для меня огромную ценность.

Теперь о главном.
Свои достижения это: владение запиской на всех этапах освоения, покорение телефона, задавание вопросов прохожим (но пока еще в процессе) с одной стороны, а с другой удалось полностью расслабить тело, изменить походку, проявить чувство собственного достоинства, освободить от лишних чувств, но это еще в процессе. Над взглядом надо еще поработать. Движения тела приобретают более естественный вид, это благодаря занятиям по произвольным движениям у Вячеслава Дмитриевича. Буду и дальше ходить на его занятия. Буду добиваться полного раскрепощения и свободы.

Работа в группе приносит свои плоды, понятно, что все мы разные, но нас объединяет одно. Неоценима поддержка старослужащих. Находясь в группе, легче работать над исправлением заикания. Хорошо если есть взаимопонимание, уважение, доверие. Группа способствует единению и общности. Группа оказывает взаимную поддержку каждому участнику лечения.

Отписка о проделанной работе.

Находясь в метро, я испытывал страх, меня охватила скованность. У меня такое чувство было, что я могу потерять сознание во время своей речи в вагоне метро. Было не по себе. В итоге, мои ожидания не оправдались. Страха глаза велики, так говорят в народе. Боится тот, кто не знает и не умеет. Перед выступлением мы провели как бы сеанс раскрепощения. Упражнение на снятие мышечного напряжения, корчили рожицы друг другу, делали подскоки. После этого стало чувствоваться намного лучше, появилась уверенность в своих возможностях. Со стороны было похоже на деятельность секты. Молодой человек подошёл и спросил: “Это что у вас, секта такая?”. Я ответил: “Исправляем…” как положено. Он не стал дожидаться ответа, со словами НУ НУ и с улыбкой на лице ушёл. Я почувствовал в себе после сеанса раскрепощения силу, прилив хорошего настроения и оптимизма.

Огромную благодарность заслуживает Маша. В вагоне метро я старался выполнять всё в точности, не обращать внимание на реакцию людей, делать только своё дело с Ч.С.Д.
Кажется, я молодец, как и все остальные.

Первое публичного выступления

Опять-таки эти навязчивые страхи. Чувствую себя немного скованно, присутствует волнение. Не могу сосредоточиться в себе.
Первой выступила Наталья Д. . Мне показалось, что я так не смогу, не получится.
Во мне заиграл трусишка. Понятно, что это всего лишь страхи.
Чтобы от них избавиться, нужно идти им навстречу, пережить, осознать их бессмыслицу.
Я не смог сразу решиться выйти и выступить. Во мне присутствовала нерешительность.
Вспомнился опыт из прошлых выступлений на занятиях в учебе. Мне никогда не приходилось выступать в таком виде, как это выступление.

Перед выступлением я настраивал себя, пытался сосредоточиться на всем.
И вот настало мое время. Сколько можно питать страхи и заблуждения?
Нужно с этим кончать и трезво смотреть на вещи.
Я пытался как можно правильно выполнять технику. Знаю, что наделал много ошибок.
Немаловажно найти расслабление в этой ситуации и не спешить.
Чувствовалась легкая дрожь в голосе, немного напряжения в ногах и в области плеч.
За то шею удалось расслабить, как мне показалось. Все хотелось сделать хорошо.
Старался, что бы в речи присутствовала интонация, а взгляд передавал оттенок выразительной речи.
От волнения получается не так, как хотелось. Стереотипы от прошлой речи ещё сидят внутри. Но с каждой победой их образ становится меньше.

Я понимаю, что заикнуться в новом состоянии с такой речью я не могу. Много защиты против заикания. Мне это стало понятно еще при первом выступлении в центре.
Напряжение уже не такое как раньше. Было желание говорить и говорить. Много ошибок.
Хорошие чувства присутствовали во мне доверху, хотелось наполнить собой весь зал.
Мне не хотелось думать о том, что сказать, а просто говорить и говорить.
С чувством удовлетворения и негодования, все в одном, я закончил свое выступление. Знаю, что технику провалил, это все власть желания. Нужно взять себя под строгий контроль и говорить только тогда, когда будет готовность к этому. Строго соблюдать предписания и указания логопеда. Рука, рука движет речью. Буду усердно стараться, и впредь не делать ошибки.


Наверх