г. Москва, ул.Грекова, д.11

Речевой центр «Арлилия» специализируется на коррекции речи заикающихся взрослых и детей по методике профессора Л.З. Арутюнян

Запись на прием:
+7 (926) 220-73-73

Для учеников центра:
+7 (495) 785-91-70

youtube
vkontakte

Жить без заикания. С детства!

Главная / Результаты и Отзывы / Отзывы об «Арлилии» / Выдержки из дневников наших учеников / Оля, 17 лет, г. Москва

Оля, 17 лет, г. Москва

Что для меня заикание?

Для меня заикание - это болезнь, препятствие, преграда, вставшая на моем пути, которая мешает мне жить так, как все остальные люди. Оно не дает мне возможности полноценно общаться с моими близкими и друзьями, не дает мне наслаждаться всеми радостями и прелестями жизни в полной мере. Я не могу высказать всего того, чего хотела бы, я не могу полностью раскрыться, окружающие меня люди не знают какая я есть на самом деле. Все время я нахожусь в напряжении, испытываю тревогу, волнение. В день у меня может по несколько раз меняться настроение, к чему не привыкнут мои друзья. Жизнь кажется неинтересной и однообразной, потому что заикание ограничивает меня в возможностях, не дает мне узнавать мир.

Когда я была маленькая, меня отдали в садик с логопедическим уклоном. В моей группе детей с заиканием было не много - всего 3-4 человека, в основном дети с небольшими речевыми дефектами. С нами занимался логопед. Я не могу сказать, что в то время это мне помогало. Заикание оставалось на одном уровне и не проходило. После садика я решила остаться в этом учреждении, только в школе. Также сделали и те дети, которые были со мной в одной группе в саду. У нас всех заикание находилось на различных стадиях: у кого-то больше, у кого-то меньше. Класс состоял из 10 человек. Некоторые ребята иногда на уроках начинали нас дразнить, их останавливали, но они не понимали того, что делали. Я не относилась к этому серьезно, если сравнить с настоящим временем, хотя сейчас этого уже никто не делает. С класса 3 логопед возобновил с нами занятия, но он уже был другой. Конечно, я стала разговаривать немного лучше, но заикание не проходило. В это время я еще ходила в поликлинику на электросон. Я считаю, что я не зря училась 4 года в этой школе, потому что здесь была совершенно другая обстановка, по сравнению с обычной школой. После уроков с нами занимались и пением, и танцами, и гимнастикой, т.е. все как в частной школе. Мы получили огромный багаж знаний и хорошее воспитание.

Мои родители узнали еще об одном логопеде и отвели меня к нему. Я стала с ним заниматься. Она проводила со мной речевые упражнения на развитие артикуляции, на постановку правильного дыхания, делала мне массаж лица и точечный массаж, иногда было даже больно, выполняла со мной расслабляющие упражнения. Дома я неохотно выполняла упражнения с мамой, ей приходилось меня заставлять. Конечно, этот курс помог, моя речь улучшилась, но не исправилась до конца. Потом после некоторого времени заикание опять немного ухудшилось.

После 4 класса я перешла в обычную школу. Этот период был для меня очень сложным и тяжелым. Все отличалась от моей бывшей школы: новая обстановка, атмосфера, новый коллектив, новые учителя со своими требованиями. Было очень трудно. Ребята видели, что я отличаюсь от них, спрашивали меня о заикании. Некоторые дразнили меня на уроке при ответах. Этот период я переживала болезненно, но как-то жила. Родители решили попробовать еще один метод, узнав о профессоре Блудове. По его методике я и стала заниматься. Но опять я не понимала, что это мне необходимо. Маме приходилось меня усаживать, заставлять, а я не хотела. Потом я все бросила.

В прошлом году я попала в новый мир. Параллельно со школой я занималась в институте. Все было для меня новым: и обстановка, и атмосфера, и общество. Здесь к тебе относятся как ко взрослому человеку, который может постоять за себя сам. Со своей группой я сдружилась, но чувствовала, что заикание мне сильно мешает. Поэтому я сама вспомнила про метод Блудова и возобновила уроки. Я старалась регулярно все выполнять, но из-за нехватки времени, уроков это не получалось. Поначалу заикание стало уменьшаться, но потом установилось на одном уровне. А я надеялась совсем на другой результат. Теперь я все чаще садилась за уроки, а потом и совсем забросила. Наверное мне не хватило терпения и времени для полного излечения. Но теперь я настроена серьезно. Мне очень необходимо справиться со своей болезнью чтобы чего-то добиться в будущем, а планы у меня большие. Путь будет трудным, но ни перед чем я не остановлюсь для достижения своей цели!

В каких ситуациях трудно говорить?

Ситуаций, в которых мне трудно говорить, много. Самые распространенные и примитивные - это места, где необходимо что-то сказать незнакомым мне людям, например, магазин, аптека, поликлиника. В магазине, когда стоишь и ждешь в очереди, получается так, что начинаешь себя накручивать, что вот у тебя не получиться ничего сказать или скажешь не то, что надо. Ответы на маленькие незначительные вопросы, например на вопрос прохожего, или в метро, удаются с трудом. С поликлиникой уже сложнее, потому что здесь приходится объяснять врачу, по какому поводу я пришла, что именно меня беспокоит. Он еще может задавать неожиданные для меня вопросы, ответы на которые я могу не знать или просто из-за растерянности и волнения не смогу объяснить. В этих ситуациях я не могу заранее продумывать то, что я скажу. В этом и заключается трудность.

При знакомстве с новыми людьми тоже возникают сложности. Они меня хотят узнать ближе, а я становлюсь скромной, отстраняюсь от них.

Школа и институт - это те места, в которых разговаривать мне еще сложнее. Здесь я нахожусь в кругу своих сверстников. Даже сам факт, что я знаю их и знакома с ними уже не первый год, не облегчает трудности произношения. Хочется поговорить с каждым на разные темы, обсудить что-то, посоветоваться, спросить их мнения. Многие говорят с очень большой скоростью, что затрудняет мое положение. Получается, что я как бы подстраиваюсь под их ритм автоматически, но это еще больше ухудшает мое положение. Я все время боюсь, что я не скажу что-то. Это самое большое препятствие. У меня начинают крутиться в голове противоречивые мысли.

Я как бы чувствую, что во мне живут два внутренних голоса. Один все время говорит:"Что ты боишься, не трусь, давай говори, у тебя все получиться, главное успокоиться, не волноваться. Ты в своей привычной обстановке, тебя все знают, привыкли к тебе, они не обращают внимания на твое заикание. Смелее, вперед!". Но в тоже время другой утверждает:" Да ты ведь заикаешься, ты не сможешь нормально говорить, запорешь еще все. Лучше молчи, так будет лучше!" Иногда побеждает первый голос, но это бывает редко, когда уже совсем разозлишься на себя. В остальных случаях преобладает и управляет мной второй голос. И как с этим не борись, не справляйся, ничего дельного не выходит. Очень часто такая ситуация случается на уроках. Сидишь и думаешь:"Только бы не спросили, только бы не спросили!" Обидно то, что ты все знаешь, а сказать не можешь, в то время как остальные сидят и молчат. Испытываешь ужасное напряжение, сковываешься внутренне, а внешне начинаешь отстраняться от других, начинаешь замыкаться в себе. Помню, произошел со мной случай в классе 7. Был урок биологии и как раз я попала под раздачу, меня начали спрашивать. Я разволновалась, слова просто не шли. А ребята на соседней парте стали хихикать, смеяться, что-то говорить. А мне хотелось провалиться сквозь землю, убежать ото всех подальше, чтобы никого не видеть. Да таких случаев было достаточно. Начинаешь на себя злиться, упрекать, что не можешь ничего сказать.

А один раз на уроке обществознания мне задали вопрос на философскую тему, причем требовавший времени и размышлений. Я прямо чувствовала, что спросят именно меня. Так я разволновалась настолько, что впала в ступор. Я как отключилась от мира и не понимала где я, что от меня хотят, просто смотрела тупыми глазами вперед. А учительница смотрела на меня не понимающими глазами и очень удивилась. Она не могла меня понять.

Мне трудно разговаривать по телефону. Даже несмотря на то, что ты не видишь человека, не находишься с ним в тесном контакте. Как дома звонит телефон, я сразу начинаю тревожиться, а вдруг это меня. Трудно, опять-таки, разговаривать с незнакомыми людьми, голос которых мне неизвестен. Раньше как-то я не обращала на это внимание, а в последнее время отношусь к этому очень остро. Я стала в последнее время замечать за собой, что если мне что-то трудно произносить по телефону, то я отвожу телефонную трубку на небольшое расстояние, скажу слово и потом опять подношу ее к уху. Это очень для меня необычно. Раньше такого не было. Если у меня настроение хорошее, я начинаю говорить лучше, запинаться меньше и появляется какая-то легкость, волнуешься меньше, даже ни о чем не задумываешься. Но если настроения нет, то соответственно, не хочется разговаривать не с кем, быть одной.

Вообще мне трудно произносить фразы, начинающиеся с согласных, таких как Д, Т, П, З, К и других. Нелегко говорить очень длинные предложения, когда надо стараться следить за дыханием, а его катастрофически не хватает. Начинаешь очень часто вдыхать, и это приводит к его нарушению, и необходимо время на восстановление.

О себе, о своей жизни

Мне 17 лет. Живу я с родителями, с младшим братом, еще есть бабушка и дедушка. Семья у нас дружная, не считая мелких ссор, которые бывают порой у всех. Учусь я в школе и в институте параллельно по программе непрерывного образования. Друзей у меня не много, понятно почему. Но все-таки они есть. Отношения складываются не просто.

Говоря о себе, скажу, что человек я сложный и не простой, хотя так, наверное, может сказать каждый. По натуре я добрая, отзывчивая, всегда готова помочь остальным, не только близким мне людям, но и тем, которые находятся в трудной ситуации. Очень многие при таком отношении просто начинают этим пользоваться и не ценят то, что ты им делаешь. Я отношусь к трудолюбивым, старательным людям, которые всегда все делают сами, добиваются своим трудом, упорством. Хотя даже такие люди иногда нуждаются в помощи. С первого класса я была отличницей в школе, да и сейчас продолжаю ею оставаться. В детстве мой брат очень сильно болел, пролежал в разных больницах долгое время с мамой и бабушкой. Поэтому, пойдя в первый класс, я уже начала сталкиваться с тем, что надо было все делать самостоятельно. Сейчас я не могу быть полностью самостоятельной, потому что мне мешает заикание. Если необходимо куда-нибудь сходить, например, в магазин, поликлинику, где надо именно говорить, мне приходится делать это с кем-нибудь. Я могла бы это сделать сама, но заикание меня ограничивает в возможностях. Хотя иногда все-таки бывали случаи с моим самостоятельным походом к врачу. Было сложно, но я справлялась. Если я заставлю себя что-то сделать, то непременно выполню это. Но иногда я ленюсь, не без этого же! Человек я спокойный, мирный, не люблю вступать в конфликты, потому что думаю, что всегда надо находить компромиссы и искать выход из ситуации. Но иногда жизнь ставит в ситуации, просто приводящие в тупик, и не знаешь, можно ли найти правильный выход. В настоящее время я человек скромный, закрытый, можно сказать даже замкнутый. Но внутри я понимаю, что это не я. Хочется изменить себя, стать другой, и это возможно. Главное иметь волю, стремление, цель, которые у меня присутствуют.

Я человек очень восприимчивый, чувствительный, эмоциональный. Не раз я попадала в такие ситуации, когда надо мной насмехались, обижали, я очень остро на все реагировала, и это приносило боль, след которой так и остался в самых потаенных уголках души. Я чувствовала себя мишенью для всех. Иногда кажется, что ты не такая, как остальные, ты отличаешься от них. Слово "дружба" в моем понимании означает совсем другое, нежели то, что в настоящее время между мной и моими "друзьями". Я могу сказать, что настоящих друзей у меня лишь 3. С остальными, на мой взгляд, я состою во взаимовыгодных отношениях. Что-то они хотят от меня, что-то я от них, но иногда, причем очень часто, возникают такие ситуации, когда я узнаю совершенно других людей. Сколько раз мы собирались куда-то пойти, сколько раз мы договаривались, но всегда в последний момент появлялись такие причины, по которым все срывалось. Ну разве можно говорить, что это настоящая дружба? Я чувствую со стороны других какое-то невнимание, они секретничают между собой, хотя когда им что-то надо, то они становятся "добрыми", начинают "входить в доверие". Но я понимаю, что они во многом от меня зависят в школе. Поэтому, с другой стороны, я вижу, что они меня и уважают. Я в своем классе самая старшая, т.к. я училась на год больше моих сверстников. Из-за этого я чувствую, что они еще не достигли такого уровня, как я, не выросли. У них немного другая жизнь. Они не испытали всех тех трудностей, с которыми столкнулась я на своем пути. Мы с ними немного на разных ступеньках. У них в жизни все хорошо, они относятся к ней легко, не как я. Они никогда не бывали на моем месте и не испытывали всей бури эмоций. Хотя у каждого человека встречаются различные препятствия на его пути. Поэтому, я взрослее, чем они, на некоторые вещи я смотрю совсем с другой стороны. Я не могу сказать, что у всех ко мне такое отношение. У меня есть свой круг, где я могу высказаться, но конечно не в полной мере.

В институте у меня сложились немного другие отношения. Там я, как и все, там я имею и обладаю точно такими же правами, как и остальные. Они меня уважают и ценят. Они не обращают внимания на мое заикание, но все равно я испытываю какое-то неудобство, дискомфорт. Но здесь я и нашла настоящего друга, точнее подругу. Оно всегда меня поддерживает, если надо и есть за что, то критикует, я могу ей обо всем рассказывать.

Я человек очень терпеливый, но в тоже время могу быть очень вспыльчивой. Все зависит от того, в какой ситуации я нахожусь. Если меня кто-то сильно задел, обидел или унизил, я все это буду помнить. Если мне что-то ужасно не нравиться, просто до невыносимой степени, то я могу легко вспыхнуть, как искра, наговорить чего-нибудь, а потом, когда остыну, начинаю задумываться над собственными словами, что я могла сказать то, что обидело человека. Приходиться потом извиняться. Но это бывает очень редко. Иногда под раздачу попадает мой младший брат. Я требовательный человек, я хочу, чтобы мой брат был послушным, чтобы он хорошо учился, чтобы выполнял то, что ему говорят. Но иногда это неуместно. Я начинаю относиться к нему так, как к взрослому, забывая, что он младше меня на 7 лет. Из-за этого мы часто с ним ссоримся, но все равно со своей стороны он частенько бывает не прав.

Очень часто я чувствую недопонимания со стороны других. Они никогда не были в тех ситуациях, в которых побывала я, они не чувствовали того, что я. Но, может быть, со своей стороны я в чем-то тоже была не права. Если я не открываюсь им, как они могут меня понять? Но с другой стороны может получиться и так, что расскажешь им все свои переживания, ну выслушают они тебя, а потом будут говорить об этом за спиной, плюнут тебе в душу и все. А ты потом чувствуй себя никем. Ведь им это не важно, все пекутся только о себе. Просто я много настрадалась, куда же еще!

Иногда начинаешь злиться на жизнь, на себя за то, что я не такая, как все, что я обделена судьбой. Но потом подумаешь, что ведь есть случаи и болезни еще хуже, чем у меня и становится немного легче. Я верю в то, что человек способен на многое. Главное, чтобы он верил в свои силы, имел надежду, цель, стремился исправить свою жизнь, сделать ее такой, какой хочет видеть. Просто надо набраться терпения, чуточку постараться и тогда все воплотится в реальность. Я в это верю!

День первый – 13 ноября 2006 г.

Когда я пришла сегодня на занятие, очень сильно волновалась. Новые люди, незнакомая обстановка, хотя я один раз была на консультации, новая атмосфера. Да и вообще, я не представляла, как будет проходить сам учебный процесс. Увидев всех остальных, мне не стало легче. Было непривычно находиться среди такого окружения. Когда вы начали нам рассказывать о самом процессе, вводить в курс дела, я начала успокаиваться, привыкать. Но когда вы сказали, что необходимо будет представляться перед всеми, немного рассказать о себе, я впала в ужас, потому что мне никогда не приходилось этого делать, быть в центре всеобщего внимания. Я всегда боялась и боюсь этого больше всего. Когда вы вызвали меня, мое сердце упало. Первый фразы не удались, но потом я немного пришла в себя. Когда моя мини-презентация закончилась, я сразу же расслабилась. Я поняла, что несмотря на различие в возрасте и другие особенности каждого, нас объединяет здесь одно – заикание. Каждый, наверное, поставил перед собой единственную цель – вылечиться, но только мне кажется, что степень заинтересованности у всех разная, кто-то верит больше, кто-то меньше. Верит в то, что выход все-таки есть.

Говоря о самой методике, хочу сказать, что она построена очень грамотно. То, что уделяется время нашему расслаблению, тоже очень правильно, так как мы все время находимся в напряжении. По прошествии времени, я начала чувствовать, что мои мышцы на самом деле расслабляются. Это очень приятно и доставляет удовольствие. Начинаешь чувствовать, что во всем теле появляется какая-то тяжесть, а затем начинаешь чувствовать себя спокойно. Очень необычно наблюдать за состоянием своего тела в таком состоянии. Очень приятно было заниматься с Вячеславом. Это было настолько необычно, забавно, приятно, и смешно. В жизни я бы себе такого не могла позволить, но здесь это можно. У меня сразу поднялось настроение. Самое приятное было то, что мы передразнивали друг друга. Давно я не испытывала такого теплого и доброго отношения к себе. Мне ужасно понравился этот мини-урок, потому что здесь я почувствовала раскрепощение одновременно с расслаблением.

Да и вообще мне все очень понравилось. В такой теплой, дружественной атмосфере начинаешь чувствовать себя по-другому. Мы ведь как единое целое, должны пройти этот путь вместе. Конечно, всегда легче бороться сообща, чем по одному. Человек – существо социальное. Поэтому один он никогда не выживет в этом мире. Главное верить в то, что все получится!

День второй – 14 ноября 2006 г.

Сегодняшний день прошел насыщенно. Как мне хотелось говорить!!! Когда встала утром, вспомнила, что должна замолчать. Мне казалось, что трудностей с этим я испытывать не буду, ведь приходилось молчать во многих ситуациях. Но мои предположения на счет этого просто рушились на каждом шагу! Первый день обета молчания оказался для меня очень сложным. Пару раз все-таки выскакивали словечки, но при этом начинаешь на себя злиться и сразу же останавливаешь. Теперь я понимаю, что человек не может без речи, не может не общаться с другими! Я чувствую, что медленный темп разговора тоже будет сложным для меня испытанием, но никто и не говорил, что все так легко и просто. Задумываешься над вопросом: «А как ко мне будут относиться при такой речи?», а потом сама же находишь ответ: «А тебе это не надо, тебя это не волнует, пусть что хотят, то и думают, тебе это не важно!». Я стала относиться к этому проще, ведь «сколько людей, столько и мнений», каждому все равно не угодишь, да и зачем?

И все-таки во мне появляется все больше и больше уверенности в счастливом конце. Сегодня еще раз убедилась и на показанном примере с девочкой Софией, и на Диме, что все излечимо, все возможно. Во мне сильнее начинает биться жизненный ключ энергии, открывается какое-то внутреннее дыхание, которое движет тобой, с помощью которого я буду добиваться поставленной цели.

Наверное, будет не так легко привыкнуть к тому, что надо относиться ко всем людям доброжелательно, ведь после всего прожитого обижаешься на весь мир. Хотя, если у человека будет все хорошо, жить будешь только в радость, то почему бы и нет! Если ты счастлив, с чего бы не поделиться этим счастьем с другими, пусть он тоже почувствуют, что жизнь прекрасна, несмотря на какие-то проблемы, неудачи, присутствующие у каждого. Человек, идущий с сияющими, лучистыми, полными счастья глазами, с улыбкой на лице заряжает своим позитивом. Конечно же, надо к этому стремиться!

Сегодня я впервые почувствовала, что такое легко и просто свободно дышать, что это может приносить удовольствие, и, причем еще и способствовать расслаблению и успокаиванию! Раньше мое дыхание было напряженным, прерывистым, все время воздуха не хватало для произношения слов, а сегодня оно было спокойным и ровным.

Еще одно маленькое и приятное достижение. Когда у тебя начинает все получаться, это доставляет тебе положительные эмоции. Так и здесь. Да и вообще у меня сегодня было хорошее настроение, ведь можно считать, что с сегодняшнего дня начинается новая жизнь! Узнав о предстоящем задании с записками, я опять стала задумываться над тем «как мне можно подойти к незнакомому человеку, отдать ему записку, тем более еще не известна его реакция на происходящее», но, послушав вас, ч успокоилась. Это же просто практическое задание, это не смертельно все-таки! Скорее всего, я вообще больше не встречусь с этим прохожим, он для меня никто, так и я для него ничего не значу. Так, просто обычный человек, надо же на ком-нибудь тренироваться. Я поняла, что это нам необходимо для накопления опыта. После занятия я решила попробовать и мои плохие мысли сразу же развеялись. Да это же так просто! Всего на пути к дому я 7 раз обращалась к людям: 4 раза задала вопрос, одному человеку в магазине, что-то спросила насчет товара, но не купила, у другого - купила, и еще к одному тоже подошла в магазине. Никто из них даже косо на меня не посмотрел! Все отнеслись с пониманием, были доброжелательны. Я старалась подходить к людям разного возраста. После мне уже самой хотелось подходить и смотреть на их реакцию, просто стало интересно. Сначала все смотрели в глаза, и так устанавливался контакт. Когда они читали записку, я пыталась расслабиться, и с каждым разом получалось все лучше. Я думала, что буду волноваться, но волнение в начале было, а потом с каждым разом исчезало. Хотя поначалу и про «щелинку» забывала. Я чувствовала только расслабление во всем теле. Появлялась какая-то уверенность в себе. Но не факт, что будет также, когда мы будем задавать вопросы сами, но задумываться над этим не буду.

Говоря об упражнениях, могу сказать, что пока все получается. Расслабляться стала все чаще, и уже получается не вызывая напряжения. Но выполняю упражнения обоими методами. Пыталась делать «пианино». Пока медленным способом все выходит. С рождением звуков тоже все получается. Да и не так уж это и сложно. Конечно, это пока только самое начало. Хотя некоторые затруднения вызывает свободное открывание челюсти. Получается, что приходится открывать с небольшими усилиями. А вообще, настроение бодрое, боевое, готовое к работе.

Что для меня значит радость?
Радость, в моем понимании, -это такое чувство, которое отражает внутреннее состояние человека, состояние его тела, души. Если человек находится в гармонии с самим собой, с окружающими его людьми, с миром в целом, то радость всегда идет с ним в ногу. Радость может быть мимолетной, вызванной какой-то приятной мелочью, чем-нибудь, даже на первый взгляд незначительным, но ведь радость может быть и связана со знаменательным, крупным событием в жизни человека. Вообще, в мире полно поводов для радостей человека. Для каждого радость своя. Она делает нашу жизнь лучше, приятней, интересней. Это ее неотъемлемый компонент, одна из составляющих.

Радость сопровождается позитивным настроем, бурей эмоций, счастьем. Когда я в хорошем радостном настроении, мне хочется поделиться им со всеми, чтобы каждый испытывал то, что и я. Ведь это так прекрасно и замечательно! Хочется жить, творить, что-то менять в своей жизни и самой меняться в лучшую сторону. Радость приносит нам частичку тепла и счастья. Я радуюсь даже самым пустякам, потому что хочется брать от всего только позитив. В моей жизни было много радостных моментов, но в последнее время их стало меньше. Хотя уже сейчас я понимаю, что надо исправлять это. Старт уже сделан. Я думаю, что каждого из нас ждет огромное количество счастливых моментов в жизни. Ведь я уже безгранично рада и счастлива тому, что я попала в этот центр. Здесь я научусь смотреть на окружающий меня мир другими глазами, как раз наполненными счастьем, радостью, добротой.

День третий – 15 ноября 2006 г.

Вот прошел еще один день наших занятий. Он не преподнес никаких сюрпризов. Все прошло гладко, спокойно. К уже изученным нами упражнениям добавились новые. Сегодня расслабление давалось мне как-то с трудом, даже не знаю почему. Вроде выполняла все как надо, да и не первый раз, а чувствовала, что все-таки до полного расслабления не испытывала. Непривычно и трудно было соединять одновременно звуки и руку. Получалось, что рука и голос были по отдельности. Но это дело техники. Надо все постепенно отрабатывать, а потом уже стараться соединять вместе. Отчаиваться не собираюсь и буду стараться. Немного еще напрягается рука и пальцы, что тоже доставляет неудобство.

Я уже начала привыкать к медленному темпу речи Лены. Да это не так уж страшно. Наоборот, слушая ее немного успокаиваешься. Я уверена, что мои знакомые отнесутся к такой речи с пониманием и, на самом деле, станут еще больше меня уважать за такой поступок.

Сегодня я разубедилась в том, что согласные произносить не так и сложно. И почему я раньше не могла этого заметить. Ведь надо приложить совсем чуть-чуть усилий для их появления. Теперь буду отказываться от прошлых стереотипов, буду себя убеждать в этом. Главное отвыкнуть, ведь раньше страх некоторых согласных звуков вошел в привычку, а как известно, от привычек отвыкать очень сложно.

Когда мы все вместе пошли отдавать записки, мне стало даже весело и интересно. Так смешно смотреть на реакцию некоторых людей. Подошла я к одному мужчине, а он спросил с юмором, точных слов не помню, но смысл следующий: " Так, что это у нас здесь такое." Посмотрел на листочек, сказал:"Да я без очков не вижу." Пришлось мне ждать, пока он достанет очки, оденет их, а потом только прочитает мой вопрос. Это показалось мне очень забавно. Но на вопрос он ответил вежливым голосом, несмотря что я отняла у него некоторое время. Потом в такой же ситуации оказалась еще одна женщина, ей тоже пришлось доставать очки. Не раз были и такие моменты, когда прохожие не глядя проходили, или посмотрели мельком и шли дальше. Но мне это было уже не важно. Я совершенно спокойно подходила к каждому, не боясь их реакции на это. С каждым разом становишься уверенней в себе. Да и настроение поднимается оттого, что ты можешь подойти совершенно спокойно к любому человеку. Я даже подходила к очень серьезным, таким суровым людям, к детям, даже к молодежи и ничего не случилось.

ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ ВСЕГДА В ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ?
Мне кажется, что надо состоять в гармонии со своим внутренним миром, со своей душой и телом, да и вообще со всем, что тебя окружает. Тогда все будет радовать человека , приносить ему приятные ощущения, да и он сам будет создавать вокруг себя благоприятную ауру, притягивающую только хорошее. Во всем надо искать преимущества, позитив, даже в каких-то неприятностях, происходящих с тобой. Просто надо посмотреть на это другими глазами. Надо помнить еще и о том, что все проходит, и плохое в том числе.

Поднять себе настроение можно каким-то приятным для тебя занятием, какими-то приятными мыслями, можно поболтать с твоими друзьями или близкими, которые тебе помогут, развеселят. Можно послушать любимую музыку, заняться физической нагрузкой, танцами,пойти за покупками, кто-то любит понежиться в теплой ванне, да вариантов масса. Просто надо заняться тем, что будет доставлять удовольствие.
Мы сами творцы своей жизни, своего счастья, настроения, все в наших руках

КАКОЕ У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ?
В настоящее время у меня очень приподнятое, позитивное и оптимистическое настроение. Пока все складывается прекрасно. Меня это очень радует. Смена обстановки пошла мне на пользу. Да и настрой боевой, решительный, готовый к большим переменам в моей жизни.

День четвертый – 16 ноября 2006 г.

Можно сказать с полным правом, что сегодняшний день удался! Я испытала очень много незнакомых мне ощущений. Перед тем, как мы пошли на улицу задавать вопросы, я находилась в неком предвкушении от предстоящего. В голове крутился вопрос: "А что же будет?" Могу сказать, что во мне присутствовала волнение, не очень сильное, но оно было. У меня уже стало получаться соединять звуки с рукой и одновременно расслабляться. Это придавало небольшую уверенность в себе. Подходить к прохожему было страшновато. Конечно, ВЫ оказали очень большую поддержку, стоя рядом и помогая. С первого раза получилось не все. Мне не удалось полностью расслабиться, из-за этого немного напрягались плечи. Но как только я задала вопрос и мне ответили очень доброжелательно, во всем теле стало так легко, приятно, сразу поднялось настроение оттого, что несмотря ни на что все получилось. Первый своеобразный экзамен пройден. Не знаю почему, но мне захотелось еще задавать много, много вопросов прохожим и смотреть на их реакцию.Я почувствовала какой-то внутренний подъем. Но пока это запрещено. Все еще впереди.

С записками теперь еще проще и легче. Подходила сегодня уже ко всем людям, несмотря ни на что. Меня уже ничего не волновала: ни вид, ни возраст, ничего. Подходила ко всем, кто встречался на пути. Я поняла, что всегда вначале надо устанавливать зрительный контакт, потому что без этого не обойтись. Все, без исключения, сначала смотрели в глаза, а потом на вопрос.

Несколько раз выходило так, что я сначала подходила к прохожему, он не хотел останавливаться, немного прошел, а потом посмотрел в глаза и уже на вопрос. Все отвечали легко, просто, без агрессии, были доброжелательными. Из всех прошли мимо меня только двое. На лице у них было написано, что они ушли все в себя. Получилось так, что я шла по дороге и подходило поочереди ко всем прохожим. Моя мама стояла в стороне и наблюдала за мной. И вот один человек, которому я уже задала вопрос остановился у ларька и заметил, что я подхожу ко всем людям. Он был в недоумении. Потом отвернулся, зашел за какую-то машину и опять стал озираться на меня. Представляю его реакцию. У него было такое лицо, как будто он увидел приведение! Наверно подумал, что со мной все не в порядке, но мне от этого становится просто смешно. Еще я заходила в магазин, в аптеку и что-то купила. Никто меня не спросил о том, почему я дала записку. Все восприняли это, как должное. Наблюдая за своими ощущениями, я расслабляюсь, все тело становится как ватное. С этим трудностей уже не возникает.

Как говорят, без приключений не обходится, так и со мной. Подошла я к одной женщине, дала ей записку, ответа она не знала, но хотела даже вместо меня у кого-нибудь спросить. Я показала ей жестами, что не стоит этого делать. Ладно, я пошла дальше, а она отошла к ларьку. Но потом мы с мамой решили зайти в магазин, а она еще не отошла. Как меня увидела, удивилась, начала расспрашивать маму. В результате они разговорились. У этой женщины оказалась знакомая, у которой дочка тоже заикается. Как мир тесен!

По поводу упражнений могу сказать, что с каждым днем становится все легче. Постепенно нарабатывается и техника руки. Пальцы становятся мягкими. Со звуками и слогами тоже все удается. Челюсть стала падать вниз легче. Рука уже стала соединяться вместе со звуками. Со слогами тоже все выходит. Иногда начинаю замечать, что шея до конца не расслаблена. Работать еще есть над чем, но все-таки чувствую, что морально я становлюсь все сильнее. Смотреть на мир становится легче и проще. Процесс работы над собой пошел. Стала все чаще смотреть людям в глаза, причем это их смущает, они встретятся со мной взглядом, секунду посмотрят, а потом или отводят взгляд, или делают вид, что не замечают. Хотя такая реакция не у всех. Я заметила, что очень много тех, которые не замечают смотреть тогда на кого?

День пятый – 19 ноября 2006 г.

Как же быстро летит время! Сегодня уже пятница. Эта неделя пролетела так незаметно. А ведь очень многое сделано. В голове крутится одно: "Я заново учусь говорить". Так необычно. Если подумать, в прошлое воскресенье я говорила по-старому, а тут всего через 5 дней закладывается база для новой речи! Еще чуть-чуть, и я буду говорить. Но только по-другому. Это уже не кажется таким страшным, как в самом начале. Наоборот, хочется говорить медленно. Моя прежняя речь постепенно забывается. Так интересно. Даже если вдруг появляется желание что-то сказать, то уже по-новому.

Сегодня ходили на вопросы. Как-то это становится привычно. Мой страх подходить к людям уже исчез. Помогли записки. Только вот когда я начинаю говорить, все-таки волнение до конца не уходит. А как следствие этого, не получается полностью расслабиться. Наверное постепенно это должно пройти, но на данном этапе оно присутствует. Мне сложновато расслабляться именно стоя. Когда садишься, расслабление приходит само, тело помнит руки, а вот стоя так не получается. За мной заметили, что когда я задаю вопрос, я делаю такое движение, как будто глотаю воздух и завожу голову немного назад. Мне кажется, что его мне не хватит.

Конечно, при вопросе сложно вспомнить все то, чему мы учились. Вылетают все мысли из головы и все! Меня не тревожит, остановится ли человек или нет, как он отреагирует, что подумает. Даже не задумываюсь как скажу, да и получится ли вообще. Даже если и нет, расстраиваться я не буду, это не повод. Мы ведь только учимся. А навык во всем приходит постепенно.

Марина Борисовна в одном каюсь. Попала я в субботу в такую ситуацию, когда у меня вырвались пару слов. Это случилось на жутких эмоциях. Я человек очень эмоциональный и иногда мне это очень мешает. Я оказалась в такой ситуации, когда вообще отключилась. Я не понимала, что происходит. В голову лезли страшные мысли. В 4 часов я ехала с подругой из института. Он находится на станции Сокол. Когда я добираюсь до него, я проезжаю станцию Динамо. Так вот в этот день как раз в 4 часа на стадионе Динамо закончился матч Динамо:Торпедо. Подъезжаем мы к станции Динамо, а там ТОЛПА болельщиков. Мы как это увидели, так нам стало плохо. Двери открываются и вся толпа, да еще все не уместились, врывается в вагон. Это было жутко. Все такие высокие, что нам приходилось поднимать голову вверх, чтобы глотнуть немного воздуха. Но это еще цветочки. Вместе с болельщиками была и милиция. Кое как проехали одну станцию. Так еще стоит ор, гам, все что-то кричат, орут. Подъезжая к следующей остановке, милиция стояла у дверей с дубинками начала говорить и приказывать, чтобы все оставались на своих местах. Я не поняла зачем это. Забыла сказать, что в наш вагон сели те, чья команда проиграла. Как только открылись двери из вагона стали все вырываться, а на платформе стояли болельщики выигравшей команды. Вот тут и началось! Завязалась драка, потасовка. Эти лезут, бьют друг друга, у милиции пошли в ход дубинки. Я с Олей стояла у дверей. Ее толкнули, она упала на сиденье, я забилась в угол у противоположной двери. Я была в ужасе, просто не знала, что будет. Меня чуть не толкнули, но эпицентр событий не был рядом со мной. Я не знала, что делать. В голову лезли самые страшные мысли. Выберемся ли отсюда вообще! Никогда со мной такого не было! Часть опять затолкнули в поезд. Кому-то разбили губу, кому-то дали в лицо. Было очень страшно. Эти фанаты просто сумашедшие! Когда поезд тронулся, они хотели его остановить, залезли на сиденья, начали прыгать, орать! Я находилась просто в ступоре. Я ничего не соображала. Я первый раз увидела, что такое массовая драка, где ни различают никого. Никому не пожелаю такого! Выходили мы из вагона как приведения, все наше тело было просто ватным. Пройдя немного, мы осознали, что с нами произошло.

В выходные я опять ходила с записками. Это не доставляет мне никаких неудобств. Я совершенно спокойно это делаю. Была в магазине, купила продукты, в аптеке, спрашивала многих у метро, по дороге из института, да и в институте отдала преподавателям записку о том, что мне нельзя говорить, с ребятами общалась тоже письменно, у себя в районе отдала некоторым записки. Кстати в институте все восприняли очень хорошо, поддержали меня, сказали, что привыкнут. Так и набралось 25 записок. А в целом все понятно.

День шестой – 20 ноября 2006 г.

Особенно мне запомнились выступления перед публикой.
Ходила я на вопросы. Мы с Денисом были во дворах, да и у метро тоже. У меня стало получаться уже лучше. Артикуляция стала свободнее. Только вот до конца все равно не получается расслабить руки. Я не совсем чувствую свои руки через пальто. Поэтому приходится надавливать пальцами сильнее, а из-за этого я начинаю напрягаться. Волнение постепенно уходит. Мы подходили к разным людям. Даже молодежь как-то относилась лучше, чем люди в возрасте. Некоторые не хотели останавливаться. Одна женщина сказала нам: Не пугайте меня . Задала 9 вопросов. К концу уже стали замерзать руки. Главное больше тренироваться, а там дело уже пойдет.

Появляются мысли по поводу предстоящих выступлений. Начинаю об этом тревожиться. Ведь это будет первый раз! Так волнительно. Не хочу себя заранее накручивать, но ведь надо приготовиться ко всему. Раньше я всегда избегала выступать перед публикой, а здесь это надо сделать! Но придется преодолевать эти трудности.

День седьмой – 21 ноября 2006 г.

День сегодня прошел средне, ожидала от себя лучшего. Когда начала говорить о себе, опять появилось волнение, голос стал немного дрожать, но помогали руки. Под конец рассказа успокоилась. У меня нашли некоторые ошибки, над которыми буду работать.

Когда пошли на вопросы, волнения уже не было. Подходила к прохожим спокойно. Останавливала всех, кроме первого сама.
Некоторые слушали до конца, ответив на вопрос, другие шли дальше. С каждым разом становиться легче. Начинаю чувствовать руку и вместе с ней какую-то легкость. Постепенно это должно дойти до автоматизации.

Поначалу, когда узнала о том, что нам предстоит позвонить по телефону, как-то отнеслась спокойно, но после в голове появились прежние навязчивые мысли, прежний страх, тревога и беспокойство. Сначала не решалась позвонить. Сердце колотилось так, как будто сейчас вылетит. В течение режима молчания мы по телефону не говорили. Для меня это уже долгий срок. И тут вдруг такая неожиданность. Меня это просто привело в тупик. Я и раньше особо не любила разговаривать по телефону, а тут на тебе. Когда слышу по телефону чей-то голос, то все. Не адаптировалась я еще к таким ситуациям. Голос дрожал жутко, даже не могла ничего сказать. И рука не помогала, настолько сильным было волнение. Не думала, что звонки по телефону вызовут у меня большее затруднение чем вопросы к людям Ведь здесь ты человека не видишь, говори что хочешь. А мне легче задать вопрос прохожему. Хотя ведь к вопросам я уже привыкла, не в первый раз же. Но ничего, и эту трудность преодолеем.

Пока сегодня я набрала 11 звонков. Но для меня это уже очень огромное достижение, победа над собой, потому что было ужасно трудно преодолеть, пересилить себя. Завтра буду пытаться улучшить свой результат.

"ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ ЧЕЛОВЕК?"
Я думаю, что открытый человек - это тот, перед лицом которого стираются все границы. Такой человек открыт перед всем миром. К нему будут тянуться все окружающие, потому что для него нету различий между ними. Это не значит, что он не имеет своих принципов или устоев, своего мнения, просто он будет видеть в каждом именно человека, который находится с ним на равных. К каждому, будь то к старому и бедному, молодому и богатому, надо относится одинаково, по-человечески. Ведь все мы, по сути, одинаковы. У всех у нас есть жизненные потребности в еде, одежде, тепле, в крыше над головой, только у некоторых они завышены. Они всегда хотят чего-то большего, а для счастья можно довольствоваться и малым. Главное, чтобы в любой ситуации ты оставался человеком, который может помочь тем, кто нуждается в его помощи.

День восьмой – 22 ноября 2006 г.

День сегодня прошел хорошо. Тренировались выступать перед всеми 2 раза. Это очень помогает, хорошая проверка. Каждый раз становится все легче. О чем я говорила, даже не знаю. Об этом я не думала. Что первое приходило на ум, то и выдавала. Старалась следить за техникой, расслаблением. Заметила, что когда выхожу-волнуюсь, а после некоторого времени успокаиваюсь. Наверное, это заметно. Еще никак не хочет выравниваться голос, так и сопротивляется. Но мы его усмирим! Теперь я понимаю, для чего нужны были все наши записки, походы с вопросами, все расслабление. Немного все-таки еще получается непроизвольно делать движение вдоха воздуха.

Случилась со мной по дороге домой приятная неожиданность. Встретила я мою любимую учительницу по истории. Она была удивлена и очень обрадовалась. Я сказала ей "здравствуйте". Она обрадовалась. Сказала, что все меня все ждут, соскучились уже. Я сижу на ее уроке на 1 парте. Она говорит, что это место пустует, ей не на кого смотреть, некому рассказывать. Она меня подбодрила, сказала лечиться. У меня сразу поднялось настроение, стало так приятно от того, что знаешь, что по тебе соскучились, что ждут твоего возвращения.

Испытываю волнение по поводу предстоящего выступления, наверное, как и большинство из нас. Казалось, еще до диспута целая неделя, а тут он уже завтра! Не представляю, как все будет проходить. Это ведь первый раз. Не знаю, как все будет идти, но надеюсь на лучшее. Конечно, хотелось бы сделать все как надо. Но на ошибках учатся! Даже если не получится, ничего. Все-таки это обучение. Но даже появляется какая-то уверенность в своих силах, в том, что я это сделаю. Сегодня я очень спокойно подходила ко всем прохожим. К вопросам я уже отношусь спокойно, безо всякого волнения. Чувствую руки, расслабляюсь.

День девятый – 23 ноября 2006 г.

Сегодня могу сказать, что я довольна своими достижениями. По сравнению с тем , с чем я пришла в центр-это большой прогресс. Медленная речь позволяет мне не заикаться. так приятно об этом задуматься. Всего лишь пару дней назад ты была одной, а сейчас ты уже другая. Я очень рада своим переменам и внутренним, и внешним. В настоящий момент я могу делать то, на что не решилась бы никогда. Даже те же самые вопросы на улицы. Я даже не могла задуматься о том, что бы подойти к человеку, смотря ему все время в глаза, задавать вопрос. Раньше это было нереальным, а теперь я могу свободно и спокойно подходить к любому. Да и с телефоном та же ситуация. А про сегодняшний диспут я вообще молчу! Я не знаю, как можно было за такое короткое время решиться на такие мужественные для меня поступки. Я просто удивлена собой! Я стояла перед аудиторией, смотря каждому в глаза, при этом рассказывала о себе и старалась еще соблюдать правильную технику. Хотя скажу, что что-то и не получилось. Все-таки мой голос еще меня подводит. Из-за этого не получается плавно говорить гласные, они выходят как скрипящими. Да и некоторое напряжение присутствовало. Но я могу сказать с полным правом, что если бы не рука, то вы меня бы даже и не услышали. Я убеждаюсь с каждым днем, что как-то на подсознательном уровне рука может управлять человеком, вспоминать его прежние ощущения!

Сказать кому, ведь не поверят. А это правда. В общем говоря о себе, я даже не думала о том, что скажу, слова текли сами. Мозг думал за меня. Прежде я всегда все продумывала перед тем, как сказать, а здесь все происходило автоматически. если бы не ограниченное время, я бы много еще что сказала. Мне даже понравилось. Что-то рассказываешь, а тебя внимательно слушают, и притом ты в центре всеобщего внимания. Очень приятные ощущения. А тебе хочется говорить, говорить, поделиться со всеми тем, о чем раньше не рассказывала. Приятно встречаться с каждым взглядом, тем более если видишь, что человек заинтересован в твоей информации. Обстановка была очень уютной. Да это еще и потому, что нас здесь связывало одно, и каждый прошел и проходит длинный путь для достижения своей цели. И все знают, как это сложно. Все ребята молодцы, справились. Еще появилось одна приятная победа, которую можно занести в свою копилку.

Просыпаясь каждым утром, первая мысль которая приходит на ум-это то, что с каждым днем я становлюсь все ближе к достижению своей мечты. Да, именно мечты. Потому что, после многих попыток лечения окончательного результата я не достигала. А здесь все реально. Да при этом еще меняешься и преображаешься сама. Постепенно в лучшую сторону меняется твой характер. Он становится более сильным. Да я становлюсь уверенней в себе. Все-таки сейчас мы проходим школу мужества. Ведь сколько надо иметь стремления, терпения, воли, мужества, чтобы перебороть и преодолеть себя. Не каждый на это способен. А мы делаем! Значит мы решительные и сильные люди, которые сделают все возможное для достижения поставленной цели. Впереди много кропотливой работы, длинною в 9 месяцев. Такой долгий срок. Но это того стоит.

Хочу сказать, что перед завтрашним выступлением никаких серьезных переживаний не испытываю. Просто завтра надо сделать свою работу: то, чему научилась и что теперь умеешь. Наверное, как и в прошлый раз, обстановка будет напряженной, хотя утверждать ничего не буду. Увидим.

Мои достижения

Могу сказать, что достигла огромного успеха по сравнению с тем, что было. Я стала меняться внутренне, стала смотреть на некоторые вещи по-другому. Поменялось отношение к людям, сама стала увереннее в себе, смелее, решительнее. Стала намного спокойнее и расслабленнее. Перестала испытывать страхи, волнения по тому или иному поводу. Например, теперь не так боюсь говорить, потому что знаю, если буду делать все правильно, заикаться не буду. Теперь я могу подойти к любому человеку, спросить у него что-нибудь.

Я перестала использовать уловки, такие как продумывание своей речи, молчание, иногда казаться незаметной. По прошествии десяти дней, запинок у меня не было. Даже если и появится навязчивая мысль, например, по поводу телефона, просто гоню ее прочь, а потом делаю то, что в навязчивых мыслях боялась сделать и убеждаюсь, что это был необоснованный страх и что я спокойно все сделала. До конца не ушло волнение по поводу выступлений перед публикой, но с каждым разом оно исчезает и скоро, уверена, совсем пропадет. Для этого я решила, что в школе буду очень часто отвечать, выполнять различные устные задания и преподносить их перед классом. Такая тренировка мне поможет.

Я думаю, что без запинок я могу говорить со всеми. В этом я убедилась на вопросах. Они очень помогли преодолеть свои страхи. Раньше бы я ни за что на свете не решилась выступать перед аудиторией, а теперь и это возможно!

27 ноября 2006 г.

Вот прошел самый первый день "самостоятельной" жизни. Встала утром с хорошим настроением, сохранившемся целый день. Со школой все прошло как можно лучше, даже сама не ожидала. Давно всех не видела, соскучилась уже. Они меня встретили очень тепло. Когда услышали меня, сначала удивились, на лице у них был написан интерес. Отнеслись ко всему положительно, поддерживать стали, сказали, что для этого надо много воли и терпения, что они так бы не смогли. Я была просто счастлива таким приемом. Меня все внимательно слушали, не один не засмеялся, даже намека не было. Я им очень благодарна за это. Они сказали, что если я начала это делать, то надо добиться конечного результата. Да и все учителя отнеслись с пониманием. Моя учительница по физике, когда ей ей дала справку, сказала, что смотрела об этом методе по телевизору и видела, что люди на самом деле вылечиваются. Я это подтвердила. Негатива с ее стороны я не видела. Мне просто стало очень приятно.

Если сравнивать все мои прошедшие выступления и это, то сегодняшнее получилось лучше всех. Говорю честно, что сегодня я вообще не волновалась! Для меня это удивительно, но на самом деле так. Внутреннее состояние во время речи было спокойным. Я почувствовала, что говорить-то и в правду легко! Я рассчитывала на минут 10, а получилось побольше. Я старалась и так не растягивать на долго, но все равно получилось немного больше! Я увидела интерес ко мне, поэтому и хотелось рассказывать, рассказывать... Но в течение дня я старалась молчать, говорила пока очень мало. Просто я хочу еще доработать с техникой до конца. Я почувствовала себя очень уверенной, что я на многое способна.

В школе сегодня была физкультура. Теперь поняла, что и мне она может приносить пользу. Стало не важно, какой преподаватель. Главное я пыталась выложиться по полной. Мы бегали 10 кругов и оказывается, что у меня еще остались силы! Раньше я добегала с трудом, а сегодня вот почувствовала, что если человек захочет, он все сможет! Не знаю, как завтра встану, переживаю только за то, чтобы не болели руки, а то это помешает говорить. (я залезала по канату, а без тренировки трудновато. вот мышцы и могут побаливать).

29 ноября 2006 г.

Начну о моих отношениях в школе. Все очень даже хорошо. Все уже ко мне привыкли к моей медленной речи и освоились. Они выслушивают меня до конца, не перебивают. Как сказала я только первую фразу, они уже догадываются о том, что последует дальше. Говорят, что с каждым днем у меня получается лучше.

Учителя мои тоже оказывают поддержку, говорят, что если поставила перед собой цель, то надо стремиться к ней. Кстати, это слова моей учительницы по физике.

В школе приходится все догонять, да и еще подстраиваться под программу. Упражнения дома выполняю, привыкаю уже к этому. В начале было трудновато приспособиться к новому режиму. Дел то полно. Постепенно вырабатывается определенный режим.

Но волнение я в последнее время испытываю очень редко, наоборот, ощущаю спокойствие, уверенность. Не могу еще привыкнуть к мысли о том, что если что-то захочу сказать, то могу сделать это без проблем, ни о чем не думая!! Иногда хочется проверить себя, смогу ли сказать то или это, и порой сразу же проверяю и убеждаюсь, что могу. Так приятно! Да и вообще у меня изменилось отношение к моим друзьям. Я учусь быть открытой со всеми. Да и пребываю в хорошем настроении. Мысль о том, что я приближаюсь к своей мечте доставляет большое удовольствие, позитивный настрой, делает сильнее. Знаете, открою вам маленький секрет. Когда у меня всегда появлялась возможность загадать желание, я в большинстве случаев загадывала то, чтобы у меня прошло заикание. И вы знаете, теперь я верю в то, что все происходит совсем не случайно, и что желания могут исполняться! Пока до конца не могу сказать, что оно исполнилось до конца, но я знаю, что я на правильном пути.

Могу сказать, что медленная речь совсем не страшна. Я уже привыкла. Остальным тоже нравится, особенно учителям говорят, что я как будто пою.

1 декабря 2006 г.

Сегодня первый день зимы, но по погоде совершенно не видно! Хочется снега! Мое настроение очень хорошее, веселое. Это потому, что я проснулась и поставила себя так с самого утра. Я стала замечать за собой, что на много меньше стала суетиться и торопиться по утрам. Даже если немного опаздываю. Т.е. я стала проще относиться ко всему, даже к мелким неудачам.

Сегодня из школы звонила Денису. Сначала он несколько раз был недоступен. Потом решила позвонить на перемене. Так детей больше. Он мне сказал, что все ничего. Только надо больше расслабляться гласными, делать их мягче при начале звучания. Хотя он становится лучше, но до конца не получается его откорректировать. Все замечания Дениса учту.

Сегодня решила подойти к заучу на счет 7 декабря. Раньше я даже в мыслях не представляла себе этого. А теперь я поняла, что все - люди. Я перестала их бояться. Это приносит удовольствие. Я могу обратиться к любому. Не думала, что это так просто. Да и не важно, что с медленной речью. Так вот, все прошло хорошо. Я была спокойна, как никогда. Меня это порадовало. Да и она отнеслась хорошо.

Сегодня хорошо позанималась. Приятно было расслабиться после тяжелой недели. Выполняла упражнения на снятие брони, особенно легко себя почувствовала после снятие ими напряжения. Учила стих, скороговорку. Что-то еще с интонацией не могу до конца разобраться. То получается, то нет. Звонила немного по телефону. Решила поработать над мимикой. Придумала вот что. Вы нам давали листочек с разными вариантами произнесения речевых отрезков. Так я пробовала изобразить это все без слов, а мама должна была угадать. Мне это очень понравилось. Да и большинство мама угадывала. Только теперь надо не забывать мне при речи о своем лице. А то иногда получается так, что я слежу за техникой, расслабляюсь, и лицо тоже. И выражение лица становится вялым. Еще вот сегодня понаблюдала за собой и заметила, что почему-то стоя я начинаю говорить лучше, чем сидя. Я чувствую большее расслабление. Хотя в начале все было наоборот.

2 декабря 2006 г.

Сегодня была в институте. Попала в ситуацию, из которой получила опыт и проверила себя. Пришли в начале только 7 человек. Первый раз такое. Разговаривала мало. Вот сижу с подругой, говорю ей что-то, а сзади девчонки услышали. Стали переговариваться, смеяться, говорили: Кто это воет? Что за дура? . Я услышала это. Знаете, поначалу что-то почувствовала, но говорить не перестала. И на моей речи это не отразилось. Потом, как закончила, повернулась к ним и сказала, что я теперь буду говорить так и мне это необходимо. Они сказали, что я прикалываюсь. Просто, как-то их не было, а я объясняла, что лечусь. И они об этом не знали. Но речи моей еще никто не слышал. Я ожидала такой реакции и была готова. Я сказала, что лечусь.

Оказалось, что они может и замечали, что я заикалась, но не реагировали на это. Поэтому, они были удивлены этим. Но мне показалось, что им стало стыдно. Я не испугалась их, смотрела уверенно. Потом одна сказала, что ей не нравится это, чтобы я помолчала, она спать хотела. Но я молчать не собираюсь. Я буду делать то, что мне надо, и если кому-то это не нравится, то их проблемы. Я и сказала, что молчать не буду. Она ничего не сказала. А потом пришли еще ребята. Один меня спросил, могу ли я говорить. Я сказала, что только так. Он тоже сказал молчать, что ему страшно. Я ответила тоже самое. Он сидя передо мной начал немного дразнить меня. Я не обращала внимания. Ему еще 16 лет, не вырос просто, не понимает. Но потом он написал мне на листке вопросы, стали переписываться. В итоге я ему все объяснила, и он написал, чтобы я делала все, что необходимо для достижения своей цели. Я была рада, что он меня понял и в начале вел себя так не со зла. Просто ведь никогда они все с таким не сталкивались, для них это все неожиданно.

Я вела себя уверенно несмотря ни на что. Я проверила себя, и поняла, что меняюсь. Постепенно, но это происходит. Не могу сказать, что я уверена во всем. Иногда появляются какие-то сомнения, но просто гоню их прочь. Говорю себе, что я все могу, что я уверена в себе, и начинаю чувствовать это. Все сразу получиться не может

3 декабря 2006 г.

Сегодня проснулась в 12 дня. Давно я так не спала и не отдыхала. Включила расслабляющую музыку, закрыла глаза.. Первый раз я почувствовала такую легкость, умиротворение, спокойствие, гармонию. Настроение стало просто замечательным. Сегодня много занималась.

Одолевают меня некоторые сомнения по поводу моей речи, все ли делаю как надо, правильно ли это. Я задумалась вот над тем, что все таки сложновато приходится, когда остаешься одна, без контроля над тобой. Там ведь вы были с нами, исправляли, помогали, а здесь одна. Приходится все время быть внимательной ко всем мелочам.

Решила здесь немного поменяться внешне. Внутренний мир должен соответствовать внешнему образу. Сегодня постриглась и покрасилась. Была рада этим переменам.

4 декабря 2006 г.

Вот и понедельник, новая рабочая неделя. Настроение как-то не заладилось с самого утра. В школе сегодня чувствовала себя некомфортно. Привязались опять ко мне эти мысли, сомнения, целый день вертелись в голове. Не могла от них избавиться. Да и расслабление не удавалось. Как будто происходила во мне внутренняя борьба. Светлая половина говорит о том, что все отлично, хорошо, все получается, а темная обратное, настаивает на своем. Раньше такое состояние было связано с заиканием, с тем, что я не могла что-то сказать, не получалось сделать это. А сегодня это было связано с настоящей моей речью. Мне казалось, что все делаю неправильно, не так, все, чему училась не приходит ко мне. Я была сама не своя. Как будто кто-то другой сидел во мне. Я вспоминала свой прежний настрой, с чего все начиналось, и просто удивлялась себе. Опять я смотрела на мир прежними глазами. Первый день такой. Во многом повлиял мой голос. Приходило в голову то, что сколько я занимаюсь с ним, стараюсь, все равно не могу справиться. Не хочу отчаиваться по этому поводу! Я все понимаю, что не разрешимых ситуаций нет, но вот сегодня не могла справиться с собой. Говорила очень мало.

Пришла домой, стала себе внушать, что все, что я думаю, это бред, что нельзя одним махом взять, и все испортить, что строилось таким трудом и упорством. Долго пришлось себе переубеждать, анализировать. Как я могу не научиться тому, что делают маленькие дети. В результате всех усилий моя светлая половина победила, я взяла себя в руки, я вернула прежнюю веру в себя.

Выполняя упражнения на снятия мышечной брони, я почувствовала, в каком состоянии я находилась, как целый комок из напряжения. Но после упражнений мне стало блаженно легко и спокойно. Благодаря всем упражнениям я восстановила эмоциональное равновесие. Сегодня много опять занималась голосом, гласными, акцентом. Вроде получаться стало. Только вот главное все мои достижения выносить в жизнь. Надо лучше себя контролировать во время речи. Но я знаю, что постепенно все приложится. Главное мне верить в свои силы.

5 декабря 2006 г.

Вот уже и среда. Не успеваю мчаться за временем.
Учителя привыкли уже. С ребятами тоже в отличных отношениях. Стараются меня слушать, но иногда договаривают за меня. Мне это не очень нравится, но я все понимаю и не обижаюсь, отношусь терпимо. И так им спасибо за такое принятие меня. Они спрашивают, когда я смогу говорить быстрее, а я говорю, что не скоро и придется подождать.

Жду завтрашнего дня с нетерпением. Хочется всех увидеть! Привыкла ведь уже за 2 недели. Так любопытно, кто как говорит Так интересно! Не привычно мне будет. Здесь я одна так говорю, а завтра почти все. Сижу сейчас с улыбкой на лице, представляя это.

Не знаю, что вы завтра мне скажете. Очень хочется узнать ваше мнение. Даже если и не так что будет, исправлю. В то же время, немного и волнительно. Я не волнуюсь, просто это такое легкое чувство, даже приятно. Интересно, что завтра будем обсуждать на диспуте.

Звоню я уже спокойно. А до конца искоренить прежнюю привычку, что если звонит телефон, не получилось. Ответить я могу, не один раз приходилось уже, а вот само чувство страха звука звонка настолько глубоко во мне засело, что пока не до конца от него избавилась. Но вперед я продвинулась, сейчас я не испытываю жуткого страха и волнения, просто вот это мимолетное мгновение вызывает какое-то ощущение во мне. Но со временем я все-таки добьюсь своего. В течение дня расслабляюсь. В общем, все хорошо. Главное настрой есть, а остальное дорабатывать буду.

6 декабря 2006 г.

Вот и настал этот день, когда я всех снова увидела. Ощутила свое прежнее состояние. Теплая атмосфера, знакомые лица, добрые и понимающие глаза – это все то, чего так не хватает в обыденной жизни. И я это сразу почувствовала. Сначала я волновалась. Это из-за того, что прошло некоторое время после последнего выступления перед аудиторией. Вот не проходит у меня волнение в самом начале. Потом постепенно привыкаешь и осваиваешься. Да еще повлияло и то, что это первый диспут, в котором я высказывала свою точку зрения. Представление Димы вышло «не ахти». Я забыла половину всего, что хотела сказать. Мне стало очень тепло и приятно от слов Димы. Жаль, что не смогла его представить также. Потом, когда Лера объявила тему диспута, подумала, что ее выбор удачный, потому что у каждого найдется своя точка зрения. Сначала не решалась говорить. Хотя потом уже совсем расслабилась, даже наоборот, появилась заинтересованность во всем. Пару раз высказала собственное мнение.

Да в конце я была просто счастлива, что день прожит с пользой и принес так много приятного и позитивного. Оказывается, диспут – штука очень необходимая в практическом смысле. Ты получаешь какой-то навык и опыт, который поможет тебе в процессе лечения. Да еще приятно поспорить с кем-нибудь на разные темы. Ушла я с чувством легкости и уверенности. Сама ощутила, что во мне появилось прежнее чувство. Поняла, что все мои сомнения были беспочвенны, построены только на моих прежних навязчивых мыслях. Оказалось, что все не так уж плохо, даже хорошо. Была рада это узнать. Глубоко они таятся и при первой возможности вылезают из тайного укрытия. Я постараюсь сделать так, чтобы такое качество, как уверенность, стало неотъемлемым в моем характере. Тогда все мысли просто развеются, у них не будет повода для появления. Приложим все свои силы, воспитаем себя заново.


Наверх